一番争吵过后，我气冲冲地拖着箱子和背包离开了这间“那你别进这个门”的出租屋里。在街头晃荡了几步，也不知道要去往哪里。后来，被借着没上班之前的时间早上外出置办年货的老爸叫住，他也很无助。
我说，“无论如何我要走，不想在这里了……”
“那你去哪儿啊……”
“不知道，反正不想在这里……没办法与……相处……”
“你要把我气死吗……”
……
“没结婚之前，哪里都不能去！”
……
然后，又无可奈何地被老爸拖着回去。
我们之间的对白，从以前的彼此都强势，变成了如今的无奈和哭泣。真的是，不知道该怎么说了。
就在路边，我的眼泪不断地流着。老爸就那样无奈地说着。我不敢相信，这样的状态，竟然还是一个二十七八岁的我能出现的。
他每说一句话，我的眼泪就多落下一大片。我知道，这些年，是我没把这些事情放在心上，也就没什么上进心，只知道自我封闭，自我逃离，然后活在自己的世界里躲一番清净。
但是呢？又能如何呢？这么多年，我都还无法适应这种状况。天知道，什么时候我才可以真正地改变一些事情呢？
计较对错，已经没什么意义了。逃离，也无法。抗争，也无法。这场于我而言，突如其来的家庭变故，即便是过了十三四年，我转变了多少次心态，努力改变了多少，到最后始终还是会因为几天的相处、琐事的累积，而让矛盾一触即发，轰然爆炸。奶奶让我牵念，老爸让我牵挂，故乡的山和风景让我牵挂，还有无数亲人让我记挂，所以我近些年，慢慢有了归意，但又如何呢？有些事情，即便我再怎么努力地释怀和忽略，到了最终，都会成为一颗炸弹，让我无可奈何。难道复杂的人生，真的如同那个词“一地鸡毛”所形容的那般琐碎而无意义吗？还是说，只有不幸的人生才会如此呢？
但幸与不幸，究竟是缘起于何时何事何人呢？我不敢回想。
好吧，都是我的错。
我不该局促不安地躲在一个角落，什么事情都不做（但我也在悄悄地做，只是不想被看见罢了），让人以为我这辈子都是那种高枕无忧只会依赖别人的“富家公子”。很多过去的片段，我不愿意再回忆，很多话我也不再想说。也只有在无数琐事累积之后，逼着我不得不做出一些决定的时候，我才会真的爆发出来，真的下定决心如何如何……
而在这之前，我尽量保持平静保持沉默。避其锋芒。
但，似乎是正确的应对方式，到了最后，会变得十分无用。因为，对方并不是一个你眼中的“正常人”。
好吧。算了。老爸的选择，我曾经无力改变，如今又如何更改呢？既然无法接受，那就只有这样痛苦地煎熬着。等待着时间给出勉强合适的答案吧。
此生不易，来生不易，在乎值得在乎的，也就足够了吧。
但我还是要说一说，不然，藏在心底，也只是腐烂的味道罢了。
一早上没吃东西，到现在，真的是……
哎，所以，一个人挺好的，孤独而自由。简单而安稳。
2019年2月3日星期日11时30分
