昨天中午一点半的时候，从外面骑着摩托车回来了，本来是一个大好的晴天，可以继续多跑几单外卖的，但忽然发现系统真的直接限制了接单权限，就是真的一单都不能接了。无论是什么原因，我之前确确实实迟到超时了好多订单，我也不想过多解释什么，因为那说到底还是我自己的问题。
钱呢确实是不扣，但扣分啊，它扣分还分两个体系，一个叫服务分，一个叫安准卡。前者扣了之后，会降低级别，降低到需要交100元保证金之后才能继续，这个倒还能理解。而分数过了一周之后还会过期，之后会慢慢增长回来。但后者呢，就显得复杂多了。安准卡单次扣分确实不算多，但它似乎永远不会过期，经过不断地累积，到了昨天，这个安准卡的分数被扣到了29.5分，起初限制只能接两单，后来是一单，然后昨天中午直接彻底不能接单了。
没办法，后来就只好提前回来了。因为它是可以在十一点和十二点之间学习它们系统里的视频内容来增加分数的，我就期待着今天的变化了。今天中午十一点过的时候，马上点开了它们系统里的视频。后来，确实是增加了一些分数。而接单权限的限制也恢复到了一单。好像慢慢恢复正常了。
之前的感受就是，觉得之后再被系统配送时间短、距离远的订单的时候，是无论如何都不会再去的了。但事实是，众包外卖骑手并没有那么多选择，尤其是对像我这种骑摩托车不能进城只能在郊外跑外卖的人来说，选择更是微乎其微。
不过呢，我倒不觉得送外卖是一件不可说的事情。我觉得，暂时没工作，而且也很难找到工作的时候，去跑外卖挣一点钱是可以的，有总比没有强。而我春节前跑了六天，春节后从初七开始继续跑，到昨天应该也有两周了吧。整体算下来，似乎也将近一个月了吧。我之前还觉得跑外卖这件事开始得实在太晚了，后悔自己没能早点想起来。觉得之前尝试的各种事情都挣不到钱，反而是跑外卖是实实在在挣到了一些钱的，虽然很少，最多的一天有八十多元，最少的可能也就是十多元吧，但有总比没有强。而且，我觉得也许是因为对路线不熟悉，手机定位反应慢，总是出错，所以接单较少，才会这么惨淡吧。
今天中午忙完系统扣分的事情之后，我犹豫了很久，最后直到下午此时此刻的三点钟，我还是没有出门。因为我在纠结另一个选择的事情。我在想着要不要回老家参加后天的省考考试。我知道，我最近几年的考试成绩都很差劲，基本上都没准备过，但就是觉得，年纪太大了，本来也没什么选择没什么机会了，如果连这样的机会都不去尝试的话，可能以后真的会抱憾的吧。
刚毕业的那两年，也考过教师编制，但成都的竞争压力太大，考了两三次之后，灰头土脸地放弃了。后来的几年倒是安心上了几年班。但是啊，也许是自以为是的“文人风骨”在作祟，做文字工作的好多年里，心里面总觉得这不对那不对，心里觉得很不平，有时候是被动离开，有时候是主动“愤而离去”，而中间也经历过了很久的彷徨时期，真的是十分无助而无奈的。后来，我想明白了，我知道我是“心不安”，苏轼说“此心安处是吾乡”，无论是故乡、他乡，总要“安心”，才会安定，才愿意安定。而我的心极为“不安”，不安稳，不确定，所以就一直彷徨，好像是在等待，但其实也是在努力寻找机会。
可是啊，机会究竟在哪里呢，我始终看不见。做网站做到了现在，始终只能算是个人兴趣。练书法，做字体，做到了现在，一个完整的字体也没做完，因为实在太耗费时间和精力了，而我最近真的是静不下来。重新写散文随笔来更新，倒是坚持了两三个月，但希望呢，似乎也是遥遥无期。做微信小程序呢，如今也只能慢慢等待，而APP应用呢，著作权证书始终没有消息，距离上架的那一天遥遥无期。而工作呢，简历投递了好几个方向了，始终没有消息，也许真的是年纪太大了吧。我甚至投了好多导游方面的工作，而文字编辑类的也放下了心中的芥蒂，也继续投了很多，甚至还尝试着投了一些培训方向的老师的职位，但始终没有消息。
我感觉，好像真的没有什么选择了。但若问我当初放弃那些较好的工作的时候，有没有后悔过，我会回答，不后悔。没有什么后悔的。但相对来说，最好的可能就是在某个知名景区做科普编辑的那两年了吧。不过，因为某些事让我感受到价值观的“南辕北辙”，对我来说，这样的“离去”永不后悔。因为，在我心里面，没有任何人可以对我的奶奶说三道四。哪怕只是针对我家中这一称呼的普通评语，我也是绝不能接受的。以前，我从未说起过这件事，但如今倒是释怀了，因为之前也写了一些怀念奶奶的文字，也可以在心中直面这个称呼了，于是就觉得这件事似乎也可以简单提及一下了吧。
总体来说呢，过去的真的都过去了，放弃的，放下的，我觉得没有什么可后悔的。哪怕现在的处境真的到了“走投无路”的境地，哪怕真的是置身暗无天日的暗夜之中了，我也觉得没什么的，因为我始终相信，希望一定会到来，曙光一定会出现的。而我也一定会继续前行下去的。
只是呢，有些机会究竟是否应该是尝试，究竟是否应该继续坚持执念，我确实有些茫然了。
好友说我这些年总是执着于一些考试，但其实，我也并没有太多执着。我只是前些年考了导游资格证，后来参与了几次法律职业资格考试，然后也试着考了一次出版编辑证书而已。第一个我是觉得很有用处的，后来在前年的时候也给一家旅行社当过三个月的导游，而第二个呢，我是觉得我对法律是抱有崇高的敬意的，我是希望好好学习，然后用来保护自己以及家人的，仅此而已。至于第三个呢，主要是因为之前工作的时候，大约是不自信吧，觉得有这个证书会好一些。但其实呢，我们本就是这个专业毕业的，若是还需要这种证书的话，那不是笑话吗？所以如今呢，倒也不那么计较了。如今，还心存执念的证书大约主要就是法律职业资格证书了吧。不过，这个考试真的太难了。前几天在我的小程序“慢的你”上顺利添加好了题库功能之后，我觉得之后应该多搜集一些法律职业资格考试的试题来练习一下的。之前考了两次，感觉确实很难。
而省考之类的编制考试，我觉得，若是此生还有机会参与的话，还是尽全力去尝试一下吧。毕竟啊，在这个社会上活着真的太难了，很多工作都是那种“朝不保夕、颠沛流离”的处境，而我就是最典型的范例。有能力的人做什么都好，但像我这样一无是处、别无所长的人呢，或许还是需要稳定的工作的吧。当然了，我觉得我是十分愚笨的人，我的后知后觉实在太迟了。聪明的人或许在十年前就已经认准了，而我那个时候还是茫然无措的，甚至还有些“愤世嫉俗”的意味，如今想来，真是可笑至极。
努力活着是一件多么艰难的事情啊，哪里有什么潇洒、自由可言呢，若是可以稳定，谁会希望天天颠沛流离、朝不保夕呢？
我总想着，等到有钱了，等到生活状态好一点了，我一定要多花费一些时间，好好平复一下心绪，然后认认真真地好好准备一番，然后再去考试，也许会有机会，会有希望谋取一个稳定的工作，但结果呢，就是一直没有这样的机会，因为我始终都是没钱的状态。
另外要考的就是专业类的考试了，就是研究生考试，希望能够在自己的专业领域上继续走下去。但十年过去了，我一直都没能静下心来继续学习继续备考了。这样的考试对我来说，是和编制类的考试一样的，都是为了余生的“业”，为了稳定而坚定地活下去。说是理想的话，或许太虚假了，但至少也算是人生目标吧。
只是呢，无论如何，都实在太难了。所以呢，我觉得，人上了年纪之后，选择真的是越来越少了。有些事真的是必须在对的时间对的地点，拼尽全力去做，一定不要自视甚高，不要自以为是。
你一定要记得，大家都不是傻子，那些万众瞩目的焦点，自然是有存在的意义和价值的。太理想化，反而真的是极其“傻”的存在。若是可以勉强活下去的话，傻就傻一点吧，但若是有一天，你发现连简单地活下去都很艰难了，那这样的“傻”真的还有意义吗？
理想主义不是自己躲避现实或者拒绝面对现实的借口，而应该是自己人生的注脚，是激励自己奋进的精神支柱。世间的事没有好坏之分，好的坏的，是人。你怎么断定你做那件事的时候，一定会成为你厌恶的那个人呢？你怎么断定，你一定可以在别人口中的“自由”中获得同样的自由呢？
所以啊，人呢，只有在适合自己的领域里才能好好活下去。只是呢，希望你明白的时间不要太晚了。不然，连回头的机会都没有了，更别提重新开始了。
我觉得，我今晚也许会回去吧。因为如果要回去的话，肯定是只能坐普通火车的，所以啊，就只能提前一两天为之忧虑了。我总是这样告诉自己，试了也许没有机会，但不试的话，是绝对不会有一丁点儿机会的。
2026年3月12日星期四15时41分
