许多事，我总希望以美好和简单的心态去面对，希望诸事祥和、安好。但许多时候，一切都是事与愿违的。今年回老家镇上以后，我是尽量保持克制的，真的几乎做到了几年前许下的诺言，“一句话也别跟我说，一个字都别跟我说，我也不会说一个字，不会说一句话。”当然了，我的意思主要是针对毫无意义的争吵的。有时候，一些简单的琐事，我还是不得不回应一句的。但回来的这一周似乎回复的话应该也不超过十句吧。真的是克制到了极致。然而，今天真的是觉得脑袋都要崩溃了。但事情的缘由是跟我没什么关系的。大约是小妹惹的“祸”吧。
就好像蜂窝一样，只要你触碰了一下，那接下来的很长一段时间，你都无法躲过蜂群的攻击，甚至这攻击会远远超出你的想象，好似决堤的江河一样。那些十年前二十年前的事情，会一五一十地在你耳边翻腾洗涤一遍。
记忆中似乎是没有“母亲”这个角色的，我记不得她的模样，也许她还记得我吧，也许她早就忘记了。小时候似乎听村里人说她回来看过我，但我似乎完全记不得了。隐约中还记得学前班的场景，就在那个青石板制作的课桌上傻傻地爬着睡觉，一动也不敢动，有时候低头捡东西时，还能听得见脑袋“砰”的一声撞击石板的声响。
而那个时候起，我似乎就跟着奶奶一起生活了。父亲还经常出去打工，我还记得父亲去二姑家接过我。其余的事情我是真的不好分辨了。关于“母亲”，家里人和亲戚从未跟我说起过，而我也从未过问过，我总觉得我的许多思绪是从小学六年级开始的，好多事好像是在那一刻明白的，也是那一刻开始下定决心要努力读书的，当然了，高中三年是自我放逐的三年，有一点放弃自我了，但好多事还是有自己的坚持的。而从小学六年级开始，当我想起“母亲”这个话题的时候，内心是清楚明白的，知道身边人从未提起过，我自己自然是不应该提起的，所以就算是“相安无事”了。
大约是我读初二的时候，父亲再婚了。也许是初三吧。不知为何，那一段时间的记忆总是错乱的。我真的记不清了。只记得某一个周末回去的时候，他们已经举行完了简单的仪式。我已经见到了对方。我记得那一天的自己的内心是十分无助的。我默然的跑到了奶奶家里。我记得那天夜里在青石院落外的大树底下待了很久。
而在那之前，我记得很清楚的是，在读小学六年级的时候，老师教了我们写日记，而我曾经在日记里写过一段关于父亲买家具和大床的事情，大约是写的不知道父亲为什么要买这些东西。其实，那个时候我是知道为什么的，我已经猜到后来可能发生的再婚的事情了，只是内心刻意躲避了，没有明确地写出来而已。很多时候，遇到的一些事情，我并不会很直白地在我的文字里写出来，总是会绕一些曲曲折折的弯。一来是隐藏内心的悲喜，二来也是自我躲避吧。
后来呢，父亲似乎还翻看了我的日记，还略带笑话地说了我几句，大意是说我傻，说买床不就是让睡的吗。而我没多说什么，只是反驳了几句不允许偷看我日记之类的话。后来基本上就不再说这些琐事了。
其他的事情，我能记起的肯定是有的，但可能太多了，也就不想多说了吧。
刚开始的一两年，各种聒噪的争吵就已经层出不穷了，起初，我是忍着不说的，后来也开始反驳了几句，因为有些话实在太难听了，我并不是说父亲就一定是对的，但他们骂人的时候让我觉得特别厌烦，而有些脏话是我从未听过的，比如什么跳到什么里面，去什么什么死之类的，反正有多难听就有多难听，河南方言的脏话其实并不多，但那些转弯抹角的偏激的话，真的让人很头疼。我不敢说我从来没骂过人，但我觉得我读小学六年级之后骂得最脏的话大约也就是“滚”、“贱”之类的字眼了吧。但那也是十多二十年前才会说起的话，如今几乎都忘记了。
其实，这些都不算什么，最让人崩溃的是，对方的生活习惯是很与众不同的，最开始就要求垃圾必须扔进垃圾桶里，东西必须摆到固定位置，比如说凳子从哪里搬的，必须要原模原样放在哪里，差一点都不行，饭碗也是必须放到对方认为对的位置。当然了，吃饭的时间吗，基本上都是想象不到的，就是有些晚。有时候可能到了下午三四点钟的时候才会吃早饭吧。有时候我要去奶奶家吃饭，对方也不允许，大约是因为大伯家在旁边吧。反正那些琐事啊，实在太复杂。对于一个初中生来说，我那时候或许真的已经尽力了吧。或许是我被奶奶保护得太好了，遇到这些事情之后，我真的有些茫然无措了。
但说实话，我也感谢那时候自己的勇敢吧，要不然，可能我自己都是一个悲剧了。如今看看小妹和前些年的三弟二弟他们，一切自然可知。听父亲说，大约是去年的时候，小妹和对方争吵之后睡着了，对方还趁其不备偷偷地打了她，是那种往死里打的意思，小妹哭了大半夜。隐约中听父亲说到，似乎就是那个时候小妹说她想奶奶了。
这些事只是很小的一些事。我也不想用好人或者坏人这单一的字眼来判定，只能说对方的好多框框架架实在太繁琐太复杂了，而很多话语是真的很让人崩溃的，我只能庆幸自己十五年前读大学的时候去了四川吧。聚少离多，省却了不少烦恼。但后来每年回来还是会遇见许多麻烦事，总是会听到说我啥都不干的话，但我也是做过饭的，中学时代便是做的少，那也不是没有。只是后来每年回来的时候，实在太繁琐了，我是真的一步都不敢动，生怕哪一步做错了，又是招来蜂窝似的喋喋不休的争执。
但即便如此，也是错的。
五年前，奶奶刚离开的时候，我对自己说，无论如何，一定要闭嘴了，一定不要再说废话了。我希望一切朝着好的方向发展，无论自己多么厌烦，多么难受，一定要忍着。但是啊，没过两三年，我还是受不了了。大约就是2023年那个春节回来的小半年吧，有过稍微激烈的一次争吵，具体原因是什么，我也忘了，但似乎也是因为某些东西没放回原位之类的原因吧。就是那一次，我是彻底意识到了，一定不要跟对方说话，因为只要说一个字，就会有无尽的麻烦接踵而至，其实早就知道，只是那一刻我下定了决心而已，我说，“别跟我说话，不要提我的名字，一个字都别说，我也不会再说一个字。”从那以后大约是少却了许多麻烦。
但是呢，似乎还是有过一些麻烦的。而今年大约是克制住了吧，我知道我不该多话的，因为我的任何话都是毫无意义的，说与不说，结果都是一样，无关对错和道理。至于父亲如何，我觉得我是没办法的了，十多年前我就明白了，那是他自己的选择，无论如何，只能他自己处理，其实跟我是没有多大关系的。只是有时候，也有些担心父亲吧。
这些琐事呢，我是没什么资格论断对与错的，个中滋味，只有当事人知晓。
十多年前，我刚去四川读大学的时候，那一年寒假回来，我是带了东西的，好像有一瓶盐制的化妆品吧，我也不懂，见是当地的特色，就买了一瓶，也给二弟买了一个木质的笔框，但得到的答案似乎是，没什么用处，不实用，还不如吃的用的实在。那些东西最后去了哪里，我是不太清楚的。那笔框好多年都在老家的桌子上扔着。后来基本上就没买了。
六七年前的某个春节回来时，父亲他们都在县城打工，奶奶也去他们租住的地方过年了，父亲让我教二弟、三弟他们书法，我就拿着毛笔带他们在院子里的石板上练习，他们不太喜欢练习，我也挺无奈的，而对方看到了之后，当即就说了几句似乎是阻止的话，“……你管好你自己就行了！”前面几句我是忘记了，但后面这句我应该是没记错的，人家让我管好我自己就行了。后来，他们的事我几乎是没再过问了。奶奶那个时候的听力也不太好，但似乎也是劝说我，“你才搁家几天嘞，不用管恁些了……”
那个时候，我也是希望自己能够用自己的方式影响一下他们的，希望对他们的学习有帮助。而有些话我也是尽量趁着没人在的时候才说，但好像也没什么用处。
再后来，还是2023年那个小半年吧，跟他们三个都说了一些话，是希望他们好好学习的，觉得最起码也要比我强吧，我只是一个普通的本科生，混得很差劲，希望比我强，希望一切都好吧。但是啊，很多事我也做不了主，只能顺其自然吧。
从法定意义上来说，对方是父亲再婚的对象，自然是“母亲”。但在我心里，一直担任这个角色的，其实是我的奶奶。因为我是从小就跟着奶奶一起生活的，我的一切都是她照顾的，我是奶奶带大的。我一直都觉得，没有奶奶，我活不到现在，当然了，若是没有父亲的话，我肯定是读不了大学的。奶奶是我生命中最最重要的人，父亲与之相比，是差不多的。
至于真正的“母亲”，说实话，我是真的记不得了。想不起来了。也不好说什么。
这些年，经常从他们的争吵中听到类似的事情，也不知道对方是从哪里得知的，总是拿那件事说事，若是我不在，也无所谓了，可偏偏总是让我听见，我觉得我听到的次数不下十次吧，对我来说，那不是在揭伤疤吗？可是啊，我又能说些什么呢？我都不敢面对这件事，甚至读初中及之前的很长一段岁月中，我连这个称呼都不敢提及。所以啊，我能怎么样呢？
也是在2023年那个小半年中，我听到小妹跟对方在院子里议论起了许多从前的事，其中就有关于“母亲”的事，后来，我也忘记了是因为一件什么事情，小妹忽然跟我说了一句，“你是恁爸嘞小老婆生嘞！”我当时愣了一下，后来就很严肃地问她，“你是听谁说的？如果是你自己说的，我就当没听见，也就算了，因为你还小。但如果是别人跟你说的，那这件事可就必须要追究了！”她坚持认为是自己说的。后来，应该就是这个直接原因，我打了她一巴掌。后来跟她说了很多话。我也很认真地跟她说了这个家庭关系，但她似乎真的有些不懂事，你说任何的话她都是要反驳的。不过，她那时候似乎也才读四五年级吧，还小，我并不会真的在意。她哭着找父亲说道的时候，父亲得知了这件事，也是劝她以后不要说这些话了，还说我打她是应该的。而这应该也是我目前为止唯一一次打他们三个吧。
不过呢，一切都过去了。都是往事了。随他去罢。非说要的话，谁也拦不住。就当听不见吧。如今啊，对我来说，最重要的事呢，还是要努力挣钱，努力活下去，希望能够早点结婚成家吧。我不想一个人孤独地走完这一生。但是呢，如果这辈子注定一事无成的话，我也只能接受孤独终老的事实了吧，我不想给别人添麻烦。就这样吧。
还是希望一切顺遂吧。加油！
其实，明天刚好是我的生日。刚好也是明天再次出发去成都。希望未来越来越好吧！希望一切都能如愿！
2026年2月20日星期五16时59分
