我要努力啊，努力地让自己崭露头角，因为这样，才有机会被别人看到，尤其是，被此生所爱看见。那时，或许我就能够不再孤独终老了吧。但也许，这样的努力是一生的路途。
可是啊，有什么办法呢？自己想要走的路确实显得艰难了一些，确实不怎么好走，而且总那么与众不同，就只能听凭自己内心的复杂想法了。
如果，这注定是自己今生要走的路，那孤独终老又如何呢，无此生所爱又如何呢？
这段时间我也想过很多关于婚姻和人生宿命的问题，出于主动的成分有，出于被迫的成分也有，但终归是我自己要去思考的，而且是不得不面对的事情。我觉得，有必要好好考虑一下。毕竟，真的只差一两年就三十岁了。
老爸在电话里很无奈地斥责我说，“你把我所有事情都耽搁了……”
虽然我很烦躁，也觉得自己很委屈，认为在外面奋斗的日子也很苦恼，就很无理地回了一句，“你不要再管我了行不行……”
但其实，我内心深处又何尝没有那个“平凡地终老此生”的念头呢？我又何尝不想回家过简单而欢乐的时日？携一人白首，哪怕在田间山野，也是此生最大的幸福。可是啊，又想想年少时光的痛苦和郁闷，就不愿意这样一无所有地回去，接受命运的淹没。
毕竟，年少的时候，也扎挣过，可是最终无力改变的事情太多太多，我就放弃了。当时年仅十二三岁的自己，略带哭泣地对父亲说，“以后你的事情我不再管了……我知道我改变不了很多事情，我只想简单地做自己想做的事情……”
那时，他并不懂我到底想的是什么，到现在为止，他似乎仍然从未认真地听我说过话。我们一直在争吵，可是谁都不愿意认真去面对现实的问题。
我其实想要的只是简单而安宁的生活，哪怕很苦，也要乐观而开心地面对，而不是无谓地折腾乱七八糟的事情。但无奈的是，我毕竟那个时候改变不了任何的事情，比如——记忆初始阶段已然存在的“家破人亡”——而后的父亲再婚——这些都让我无法接受，甚至选择性地遗忘了那些事情具体发生的年月。只记得大约是我十二三岁的时候，也就是读初二前后的岁月，父亲再婚了。
但那些事情并没有让我畏惧爱情和婚姻，反而让我十分渴望得到一个完整而温暖的家庭。只是，原生的悲剧和困窘，并没有让我从自卑中得到一丝自信。
而如今呢，我更是没有什么自信可言。
曾经对于喜欢的人，也只是默默地接受了告白后的拒绝。
而我再无力也没有丝毫信心去如何如何地坚持什么之类的了……
其实，也似乎完全没必要如此。但每个人都有不同的处世态度，我便是如此的自卑，也没办法。只有在自己在乎的事情上，才可以肆无忌惮地地坚持，比如“写字”，我每天写日记，就像是恋人一样，无法终止对她的依赖，一直写凌乱的散文随笔，就像是那样才能得到安慰似的，但其实孤独和悲伤一直都在。
但做自己喜欢的事情，真的让我感受到了存在的意义，这让我没有丝毫后悔。
而这四五年左右的时间，我真的是几乎尝遍了所有不喜欢但却不得不尝试的关于赚钱的事情和人生命运的事情，最终，我依然选择了最初想要坚持的生活态度——简单而顺其自然地生活。
我不喜欢那些琐碎的折腾，但大部分的时间都不得不如此，因为事必躬亲。
如今呢，内心还是期待着遥远的爱情的到来，然后携手一生，一起看日出日落，一起去旅行，去看遍世间所有的美景。
其实这两年，我都几乎接受了老爸提出的“相亲”要求，有一次他打电话过来，说有一个人要招上门女婿。其实，老爸是真的希望把我“卖”了，好贴补家用。这真不是开玩笑。是真的。如今，他再婚后的家庭，的确有点复杂。
我那一刻说不上愤怒，但却很难过。
那种油然而生的宿命感和绝望感瞬间席卷我的全部脑壳，我在问自己，“难道我此生真的就这样了吗？难道这是报应吗，报应我做过的错事吗？难道，这辈子真的遇不到此生所爱了吗？”
而如今呢，彻底失去了工作，负债累累的生活持续了三四个月以后，我是真的像是活明白了一样，开始抛开过往，勇敢面对此刻的一切，也勇敢地坚持自己的内心想法，不再以随遇而安的态度面对婚姻，而是希望用“等待”继续抗衡命运的消极态度。
可是呢，我也不知道最后的结果会如何。
我只希望自己此刻能早点飞黄腾达，早点成为百万富翁，能好好照顾自己，也还清所有的债务，然后去流浪，去过自己的写意生活，写自己喜欢的东西，去看自己喜欢的美景，然后带着轻松而自然的心态去邂逅一场属于此生唯一的爱情。
或许，一切终会实现吧。
也或许，只是一场幻梦。
也无所谓，此生总该做点梦，不然，多无趣啊。
2019年1月13日星期日14时41分
