时间啊，每次提起来，都会有一种莫名的感伤。为什么自己成功的速度赶不上衰老的年轮呢（自己的和家人的）？这真是一件很难以回答的问题。可是换一句话问自己，“什么是成功呢？”
恐怕自己是无论如何也回答不出来的。但就是觉得自己在努力地想要改变些什么。
不想跟过去一样，不想一直在贫穷线边缘挣扎，不想一直都被耳边聒噪的吵闹声熏陶着，从年少跨过青春，然后到暮年，一直都以一种很消极的态度打发时间。似乎，岁月于自己而言，就是不得不进行的一种敷衍。
很想躲进深山老林里孤独终老，一辈子不见天日，可是又怎么可能呢？现在更是有心无力了。社会就像是一个深坑，只要一脚踏进来了就再也出不去了。一次次的债务的累积，一遍遍的亏欠，到最后似乎已经是永远都偿还不清了，自己早已经抵偿给了自己不喜欢的那个世界。而自己剩余的人生虽然很长很长，却早已经不属于自己了。
当我意识到这些的时候，已经要三十岁了。想要疯狂想要放肆的年月越来越少。不过我很庆幸的是，自己能够从2016年开始留长发，把少年时的梦慢慢地实现，把曾经对古典诗文意象里的翩翩少年的形容展现在自己的面前，并亲身去体验，当我看见自己长发飘然，并挽起发髻如同画卷中的诗人一般时，内心是开心的也是哀伤的。
毕竟，我实现了年少时的幻梦，但也在违背着整个时代的世俗眼光，尤其是亲人的看法。
庆幸的是，我放肆了三年。从二十四五岁到二十七八岁。这些年，或悲或喜都过来了。我感觉自己很自我，很快活，很安宁。没有过多的喧嚣，没有无谓的干扰。对我来说，能够在悲伤而孤独的夜里，自顾自地蜷缩在房间的一角，或是沉睡，或是深思，或是在黑暗中寻觅网络世界里的喧闹，对我而言都是幸运的。
只是，我也知道我不可能一直如此。虽然常常跟老爸争吵，但我真的是离不开家的。在我的骨子里，是宁死也不愿意迁出户口的，因为那是我曾经居住了近二十年的地方，儿时满满的回忆，无论如何也不愿意离去。
所以，当我跟老爸争吵到极致，我以自己以为很随意很平常的语气吵着，“你不要再逼我了，你别再管我的事儿了……”，而对方回以“你把你的户口迁出去，我就不管你了……”的时候，那几秒钟的沉默时间里，我真的听到了内心硕大的血滴重重地砸落在地板上的声音，仿佛整个时空都碎裂了。整个青春整个自由的时代都碎裂了。
“不就是因为穷吗？为什么要那么在意别人的看法……为什么一直要奢求别人的怜悯……”
这些说出口的话，一旦说出，就再也无法挽回。我真的不知道自己还能够怎么样。
人家说战乱年代里，再也没有一片安静的地方可以读书。而贫穷的岁月里，依然是不存在一片安宁的土地可以避世。
再泥足深陷又能如何，难道我还可以成为百万富翁吗？
这断然是不可能的事情。
而我还有一个很大的遗憾是，我总是对自己说，要安静下来了，有了钱，有了安定的空间，再来好好写小说，于是我的桌面堆了近百篇残稿，再也没有续写下去了。而这三四年的时间，再也没有写了。
真的，这才是我最大最大的悲伤。我曾经那么骄傲的一个人，如今呢，不伦不类，依旧颠沛流离。
自我反省已经没有用了。
而决定，仍然在希望和绝望中摇曳着，似乎总有偏向飘渺未来的可能。可是飘渺的希望，真的有用吗？
我赌上一辈子的岁月，果真能得到我想要的一切吗？而那个值得等待的人还会在冥冥之中等我吗？我真的不知道。我不知道。
很多次，我都对自己说，我想回家……
可是末了，我都是对自己说，再坚持一下吧，毕竟已经失去了那么多。
可是后来的现在，我只是对自己说，再坚持一下，把自己欠下的债务还清了，有一天不欠了，就四处流浪。
真的，真的想要四处流浪，不再惹尘世的任何尘埃。
不过，在决定还未真的做出之前，我还是会坚持着现在的状态，并满怀希望地等待，那未知的美好。
如果有一天，我真的要回家了，我一定会好好地告别的。毕竟，这异乡，是我最珍贵的十年所在。
虽然，悲喜同在、明暗同在。
2019年1月8日星期二17时18分
加油哦