当我用一种轻松的方式，告诉父亲说，我打算回家了的时候，他果然说了一句，“白浪费了这么多年……早就说让你回来的……”我沉默了半晌，回答说，“没什么后悔的，不要再说这些了。凡事有因有果的……不白费……”
我很清楚地说了我的想法，我大约四月底就会回来。我也不想在成都待下去了。
他让我回来考教师或者公务员，我没否定。但我觉得，我真的配不上人民教师这个身份。所以，我可能不会考教师吧。
但无论如何，以后，我会好好的生活，好好的。
未来是什么样子，虽然不会超过意料之外，但我仍然希望自己能假装不知道，那样的话，就还有幻想，还能够充满希望。也许吧，也许未来总是会变成自己所期待的样子，在顺其自然生活的过程中，即便不能如此，也至少不会太糟糕吧。
很多事情是难以预料的，虽然我本来就已经知道，但仍然不希望太糟糕。毕竟，再多的悲伤发生在我身上，都无甚所谓，但如果波及到了身边的众位亲友，就非常于心难忍了。
刚刚，跟老爸去银行取了钱。那是一张社保卡上的补助金，据说是给我办的一张。我听说以后，就跟着去把钱取了出来。我知道这些年，我并没有帮到父亲一点。那么，这些钱，肯定是不属于我的。虽然，是一张我的卡。
有些时候，有些事情，真的是很纠结的。
但我再一次走在街道上的时候，发现很多地方都很熟悉了。其实，昨天晚上从巩义火车站出来的时候，就一个人辗转了几条街道，找到了曾经去过一次的地方。如今，在街上晃荡，又一个人回来的时候，发觉，竟然没那么陌生。
我默默地问自己，“难道是因为我不再那么心存抵触了吗？”
或许是吧。
如果，我开始慢慢喜欢上了一个地方，也许就会主动回忆起关于这里的所有记忆了吧。毕竟，我也并没有真的记性很差，也没有真的不认识路。
也是挺好的。毕竟，我开始找到了内心该有的温度，和许多该有的温暖情绪，而不是消极情绪。
我打开行李箱，把打印出来的去年春节拍摄的全家福照片拿给奶奶看，她说挺好的。本来我以为拍的不好的，尤其是那张关于记不清的爷爷的照片，我是拍了他的照片以后再打印的，本来就不怎么清晰，我自己重新打印出来以后更不清晰了，没想到奶奶说看起来很清楚。
我很惭愧。是我技术不行，无法修复好照片。但能够做这么一件事情，还是蛮好的。
我把自己之前买的比较多的口罩，也拿给了老爸看，弟弟们也挺喜欢的，而且，我买帽子送的两幅手套，拿给爸爸时，他说可以给妈妈。我觉得挺好。虽然是继母，但能做这么一些事情，好像也真的是挺好的。
说不上什么与生活和解，只是我觉得，当我在四处高墙林立的世界游弋了很久以后，就想要回归那片安静而简约的起初世界了。我希望自己，哪怕是暂停一分一秒也好，自己的内心也会安稳很多。
而且，我也很喜欢这份安稳。
关于教师什么的，其实我也很想做。但我自己不够格，真的是没办法再考了。如果是刚毕业那几天，我做出了不一样的选择的话，或许我会是如今家乡县城里的一名老师吧。只是，选择一旦做出了，就没有追悔的余地。而且，我说过，“此生不悔……”
所以，一切并不算是荒废。
而且，如今，世界是什么颜色，于我而言，也没有什么意义了。
记得起初，还觉得成都、四川那边四季常青，各个地方都郁郁葱葱的，而回家以后，就觉得冬天以后，哪里都是灰蒙蒙的一片，内心不免感伤，而如今呢，再次看见枯树枝桠，会觉得十分亲切，毕竟，这里就是我生活很多年的地方。再怎么样，也还是会有很多亲朋好友在身边，不是吗？
即便，看见的四季是分明的，悲喜是变幻的，但内心会永远温暖如春，炙热如夏。
而曾经再多灰暗世界里的悲伤，也都会慢慢化作泡影，崭新如初。
说不上多么喜欢，也不至于多么讨厌，过去和现在，远方和家乡，都是我生长过的地方，都不可割裂。
只是，我需要暂停，需要休养生息，需要先活命。毕竟，往后几十年究竟会如何，也说不定，而我内心也满怀憧憬的。
不是说到了三十岁，就真的会心如死灰了，不愿变化了。
一切都不定，都在变，都在向着好的方向发展。
我想，是这样的。
至少，我还愿意相信，未来会在默默的等待中，绽放我想要的光芒。至少，我生活在一个充满着很多种可能的时代。我不该早早地紧闭心门，即便是做过了很多错事，依然不应该否定自我。
毕竟，此生不易，来生不易，应该勇往直前，而不是过度自责。
2019年1月29日星期二18时18分
