“近乡情更怯，不敢问来人。”是诗人在归家的途中，所产生的忧虑心情。而如今呢，我觉得自己大约也如此吧。春节的脚步更近了。年关近了，要回家了，内心的恐慌和难过每天都在翻腾着，似乎，要喷薄而出，淹没掉自我。
好在，终归还能够平静下来，安心地对待每天的生活。这样挺好的。
在重归无业游民的日子里，每天熬夜到凌晨一点过，每天接近午时才起床，有时候窗外是金灿灿的阳光，有时候是灰沉沉的大雾，但心情似乎并不受其影响太多。毕竟，孤独的岁月里，慢慢地已经习惯了忽略许多东西。
今早醒来，大约十二点半了，洗漱的时候，忽然灯灭了，才发现没有电了。而外面乌云密布，像是要下雨似的，感觉很冷的样子，不想去充电卡。于是又重新查了一下网络设备，发现现在可以充了。于是，兴高采烈地试验了一下，果然，灯亮了。
本打算出去充电，然后回来煮午饭，然后再……的计划，一下子被清除了，又可以不用出门了，内心默默地说一句，“真好……”
在这样独处的日子里，真的是有点太过孤僻了。不想与外界的任何事物产生联系。除了不得不联系的——债务——而这是我如今积极活下去的唯一最大的动力。
挺好的。真的，挺好的。
去年十月到如今，三个月了。我在做什么呢？我也不大清楚，只知道自己一直在尝试着改变自己的状态，试着去写字摆摊儿，未果以后，就只写字儿，养心，然后又继续打理自己的网店。而自从半个月前听说了什么政策以后，心里又开始发毛，开始担心着自己最后的路要被断掉了——虽然这还并没有成为我的路。
生活啊，就如同走在一条崎岖弯折而又看不到曙光的暗夜小路上，后有追兵，前有荆棘，想跑又跑不动，即便心有余力，又不能使上劲儿。这真的是让人无比绝望啊。
可是又能够怎么样呢？明知道抱怨是最没有用的，可还是忍不住想要多说几句，或许只是发发牢骚吧。毕竟，如果连发泄的话都不能说了，活着还有什么趣味呢？不是吗？其实也没什么，反正也没什么勇气去死啊。
其实生活再糟糕能糟到哪里去呢？不过是攀比心在作祟罢了，希望比别人好，希望是世界上最好的。可是呢，又不愿意去努力，这就是残酷的现实。有时候，不是自己在攀比，而是身边的环境在逼着自己如此，所有相关的人和环境，一起合力，让自己变成了那个十分被动却又不得不主动的人。说起来，也挺怪的。
前两天，老爸又来电话，说让我开什么工资证明，要去镇里领什么补助。这样的话说了不下十遍了，一年到头来，不断地说，每次电话都是说这个。之前，我一直都是含糊其辞地说，“好，行……”然后很久很久都没有后文。有时候我也委婉地拒绝，说，“我最近没工作，没法开……真的是开不了……”
而这次，我直接说，“别再逼我了行吗？”
而对方很无助地反问，“我这就叫逼你了？你把我气死吧，哦？”
其实，相似的情节太多太多了。即便如今的我二十七八岁了，还是不能够像书里面说的那般“豁达”。我努力地变成书上说的那般“通情达理”，可是如今呢，不过都是在“贫穷”二字的面具下各自放肆各自消极度日罢了。
很喜欢一句情歌歌词，“等待着别人给幸福的人 往往过得都不怎么幸福”。非常非常喜欢这句，因为它写的不仅仅是爱情里的给予，更让我联想到了生活中所有的给予和努力。
等待着别人给予未来和希望，是最无力的，因为那只是别人想起来了就给忘记了就忘了的那种施舍，没什么牢靠可言。生活是自己的，无论如何艰难，都要自己一步一步地走下去，哪怕有一天真的沿街乞讨了，那也是快乐的不是吗？
哎，很多话呢，是一言难尽，但是还是要说，因为在说的过程中，其实又是在重新思考，又是在重新地定义自己的生活和日常，而这种定义，便是内心的自我哲学，也是自己活下去的精神依靠。这种源自内心的体会和决定，是永远都比别人施舍和命名的，来得更加真实，也更能让你明白幸福的真意的。
我也希望，所有的暗夜终会过去，终会看见温暖的日光出现在东方的天空之上。可是呢，还是要耐心等待。
愿一切终会变成我喜欢的样子。而我，会继续努力的。
2019年1月6日星期日15时12分
