如果很怕

不论是孩提时代，还是到了三十岁以后，总有很多害怕的事情出现在人生中，譬如各种复杂的选择和测试之类的心理痛苦，与许多诸如病痛之类的生死问题，还有一些莫名其妙的外界麻烦，都在时时刻刻地缠绕着你，让你束手无策。有时候会想，一个人究竟该如何面对。

 

想着想着，这条路就走了好远好远。月亮还是那么清澈，清晨的雾霾还是那么浓重，午后的光线依旧很暖很安静，前方的人，还是那么陌生，那么喧闹的世界，还是和你若即若离。

 

你可能会想啊，要是所有的事情都能够有人替你分担，或者分享，那该是多么快乐的事情啊。这样的话，就不至于一个人在不置可否的尝试中，浪费着无数的珍贵流年。可是呢，在这样想着的时候，时间匆匆忙忙地就溜走了，她带你步入了越来越匆忙的岁月，身边的很多事都纷至沓来，让你应接不暇。你说那是成年后应该承担的责任，可是呢，你的内心还在担惊受怕，毕竟，这是你从前不曾经历过的事情。

 

下午下班回来在超市买东西的时候，看到一个大约两三岁的孩子，在帮助妈妈往货架上上货，看起来非常乖巧可爱，恍然间，我似乎忘记了我从前的时候是什么样子的了。不知道记忆开始之前的我是什么样子的，也许那个时候我也曾经十分开心过，也曾经不知所措过。

 

不知道从前从哪里听说的，小孩子到了三岁之后，就会忘记之前的记忆。我不知道这个说法是否准确，但我确实从很久很久以前起就记不得那时的记忆了。大约印象中最早的画面，还是在五六岁的样子。似乎是那个时候。

 

但不管从前是否真的开心过，我都从岁月的那岸趟过了漫漫的长河，走到了此岸，而遥远的浩渺的江海依旧在波光粼粼中闪烁着希望的微光，在等待着我前往。也曾经快乐过，期待过，等待过，如今呢，终于还是不得不一个人继续往前走下去。有时候总觉得自己会在某一个时刻停下来，永远地停下来，再也想不起那些埋藏心底的愿望，记不起曾经想要等待的人了。而那时，我应该是很难过很悲伤的。

 

可是，我不知道了，如今，什么都不知道了。很怕，很怕。

 

我怕很多事情的发生，怕岁月的流逝、时间的荒废，怕一路往前的岁月只剩孤独陪伴，怕到了最后依旧一无所有，怕如今所有的挣扎和努力都是白费力气……甚至，我怕自己连自己怕什么都不知道，却还是若无其事地度过着自以为无所畏惧的岁月。

 

其实，我也知道我是在胡思乱想着许多不相关的事情。但万一这些事，和我的遥远而飘渺的未来有那么一些关系呢？那个时候，我能追悔自己此刻，没有想明白，没有看透彻吗？恐怕不能吧。所以，即便是再怎么无用的事情，我也还是要去想，要去做。而此刻就是，我虽然努力地让自己忘掉烦恼的事情，努力地去工作，但还是会在某些时候陷入莫名其妙的忧思之中，总觉得自己的未来充满了无尽的绝望，即便是拼尽全力也挽救不了。

 

不知道这算不算悲观主义的心态。但很多时候，一想到无能为力，就会很烦躁，就总想咒骂一下尘世的不公和糟糕，但再一转念，就发现所有的抱怨都那么脆弱无力，最后又不得不接受现实，继续走下去。

 

我真的很怕，怕很多年以后，自己还是如此地重复着无聊的悲伤，和自以为是的多愁善感，以及莫名其妙的称之为探寻的瞎折腾，怕自己最后的人生依旧是在这荒凉的道路上漫游着、流浪者、颓废着……不知所措着。

 

那个时候，该是多么无力呀。

 

所以啊，要么做一个彻头彻尾的傻子，什么也不去想，好好活着，要么，做一个看透一切的、拥有大智慧的智者，明白什么值得去做，什么不值得去做，不浪费无谓的年华和精力，不让自己后悔不值得后悔的事情。而居于两者之间的，或者明明是傻透了的却自以为聪明的，最最可悲。因为这样的话，既不能避免悲伤，也不能错过悲伤，总是在纠结和自我安慰中重复着，最后呢，必然是以抱憾和痛苦结束此生。

 

我不想变成这样的人。而我也没有了回头的余地。所以呢，只有努力地去悟，去做一个真正有大智慧的人，去看透许多值得与不值得之间的界限，做出真正让自己此生不悔的选择，不再继续重复那些无聊的悲伤。

 

想想那些以后的事情，都觉得害怕。所以呢，努力呀。

 

活着，是一件极其不易的事。但终究，是要活下去的，与其苟延残喘，何不拼尽一切呢？

 

不要怕，全世界与你同在。

 

我与你同在。你与我同在。我们是形与影的分别。明亮的光之下，会看见彼此。

 

2019年12月9日星期一20时32分