想起最初的时候，心怀感激，觉得庆幸，两年后的现在，忽然觉得自己压抑得快要喘不过气来了。也许，在我内心深处，这种绝望和难过早就滋生了吧。这周上完班，从下周一开始休，约一个月后再去签交接单，之后就算是正式告别了吧。好像好多烦恼忽然都渐渐离去了。今天到领导他们办公室签补休单的时候，大家至少还是体面地交接着工作。这两天，我也在尽自己最后的职责去编写、填报那个单位的评估表。我说，“我也是想把自己该做的事情做到最好。”也许在他们看来，这本来就是理所当然，但在我看来，这是无比重要的问心无愧。就这样吧，我确实已经不会写东西了，我该好好休整一下了。领导说，你可以好好休个假，好好休息一下。我说好。我拿了她出版的书，找她签了名，写了一句“xxx惠存”。我想的是，至少在这里呆了两年，也算是个纪念吧。主管也说了，让我把那些有我名字的杂志带着。
我一直觉得，无论我是否真的喜欢这个行业，至少，我试着去接受了，而且我最大的感触是，至少我以后会关注生态环境保护和野生动物保护这件事，内心也是愿意接受这个理念的。我以前觉得，如果有一天我走了，至少这一点对我来说，是不白费的。
昨天下班后，有三个同事请我去咖啡屋喝了冷饮，我说我这么久都没办过卡，很少去，他们说最后一次就随便点吧。聊了很久，末了，他们说，才发现你原来这么能说，我说还好吧。我说我来这之前，已经在社会上混了好多年，我会活下去的，你们可以放心，我也会照顾好猫的，他们开玩笑说，“最重要的是要照顾好猫。”我也说了我的想法，我想一边赚钱，一边去考古代文学的研究生，我很喜欢古代文学，他们说，你可以去做这件事，只有你喜欢的事，你才会专注其中。我点头认同。有个同事以前每次见到我都说我很有文人气息，他对植物和鸟类研究很深，兴趣很浓，但经常要让我讲古典文学方面的东西，而我讲了几次之后，发现自己知识量好匮乏，惭愧至极。昨天，我想到了骑行，以前也有这种想法，但总是实现不了，当即决定去做这件事，还让友人推荐了路线。我昨天也跟同事说了这个想法，他们还是比较赞同和支持的。
和小猫的遇见是去年的五月，就在办公室外面的院子里，在他们的建议下，我养了它，他们送了猫砂盆和猫抓板。直到现在，小猫还在用。昨天回来之后，我感慨了一下，“这两年到了最后至少不至于一个朋友都没有，至少还是有人关心我的。挺好。”
其实，我是真的觉得，如果大家只是在工作的专业领域产生争执都是非常正常的，痴迷专业本身的人是不会计较那么多琐碎之事的，大家也一定都是为了把事情做到最好而绞尽脑汁，但忽然，有人开始了“要不要大家都捧着你；玻璃心；你都三十岁了，是不是要我像对待孩子一样，每次做事情之前都给你做个心理辅导……”之类的言语时，我想，这的的确确应该算得上是人身攻击了吧，那，工作方式就变了质了。
其他的我也不想多说了，还是把最美好的部分留在最后的记忆中吧。我那天说，好聚好散，领导笑了笑。但其实，我真的想，好聚好散，善始善终。
人生的每一段旅程都会是最好的纪念，藏在心底，挂在嘴边，偶尔浮现眼前。
有那么一些事之后，我自然就会在内心做出选择，再反思过往的种种，然后当机立断。做出了选择，自然也想到了要承担所有的后果，我从来都是如此，这些年的飘零岁月，便是见证。但我觉得我不会后悔。因为那很没用。大约会在许多的周折之后，人生的黎明会渐渐浮现吧。那时候，我想，一切都是值得的。
我也不敢大言不惭地说，我这种人生态度是不将就一切，但我至少觉得自己内心深处还是有一个线的，有我在意的东西的，比如我喜欢而极度敏感的文字，一旦越界了，我内心就会渐渐地开始抗议。
不是说到了三十岁就该认命。也不是到了这个时候，就该肆无忌惮。其实我也害怕，我问他们，我这个年纪再考研是不是不太好啊，他们说我完全看不出来（三十岁），没有关系的。很多事，大抵都是如此，年纪算什么呢？
绕了很多弯，只为最后的那个终点。并不是说为了绕很多弯才如此的，因为每个人的人生是不一样的，别人是那样的选择，你是这样的选择，很多时候都是迫不得已。但你要想到，能拥有选择就已经十分不易。
还是潜心喜欢的事，沉默下来，奋斗不息吧。
2021年8月24日星期二18时1分
