这两天天天争吵，我越来越崩溃。除夕前那天早上的第一次争吵过后，我立马下了买离开巩义去成都的车票的决心，还是买了好几天，才在大年初二的时候买了初六去的硬座，卧铺已经没有了。老爸那天跟我聊了很久，他真的是操碎了心。这个家，只有他在拼命维护着。真是挺替他难过的。但是我也没办法。
毕竟，这是十多年前他自己做的选择。既然选择了再婚，而且还生了另外三个孩子，那就只能风雨兼程地承担下去。我也没办法。对于他们这个小家庭来说，我是外人。当然，老爸心里肯定不是这样想的，因为他觉得我们几个孩子都是他的孩子。但对我而言，尤其是对她而言，她是我的继母，永远不可能被认同，我很难接受，她也永远都不会接受。
永远在争吵。我也试着接受。但慢慢发现，无论如何都不行。永远的谩骂，永远的抱怨，嫌贫爱富，对于这样的人来说，并不是偶尔的词汇，而是已经深入骨子里了。
老爸总是说她是精神病，还说她家里人都这么认定的，而且她自己都这么说自己的，要我别计较那么多。
可是这些天的再次相处，我发现，她脑子一点问题都没有，反而非常精明。晚上偶尔做饭，有一次因为疏于照看，熬的汤坏掉了，老爸回来了，就推脱给我二弟，说是他的错。可是二弟明明才十二岁左右，虽然最近我不在的一年都是他做饭，但当时他并不在场。当然，这件事是奶奶见证了的，给我说的，我当时是跟上班的老爸去了他那家店，然后听完了“训导“刚回来。
刚刚十点的时候，我出门去街上逛，因为我打算回老家了，要去熟悉一下县城的情况，所以就在今天下定决心出去了一趟。等我回来的时候，已经是十一点五十左右了。结果，刚好在大门口看见她端着碗往垃圾堆上扔东西。她远远看见我回来了，马上又回去了。等我推开门的时候，好像在忙着刷碗，而且还在催着十二岁的二弟、七八岁的三弟、五六岁的四妹帮她倒腾东西，还骂他们懒惰。
当他们在看《熊出没》的时候，她又在骂，“这些都是骗二货、傻子的，熊咋会说话，是吃人的，见了人，一口就咬死了，咬成碎末末了……”
这种一模一样的场景，在最近几天已经出现了好多次了。因为这事情跟我没什么关系，我连自己的麻烦还没逃脱掉，就懒得计较这些了。
我也说不清楚她到底是怎么回事。
早上起来，老爸又是赶在上班前，忙着给我们做早饭。我今天早上因为被老爸喊着出去拿东西，所以起来得比较早，而刚好就又看到了很多事情。
炒菜锅里剩了一堆菜，整整齐齐的都是红萝卜块儿。
因为昨晚老爸快回来时，她一直在骂着，“明知道没人吃红萝卜，还非要弄，炒好了，没任何人吃……XXXX（骂人的词汇）……”
“不是说腐竹木耳要吃吗，炒好了，咋不吃完呢？该死了……咋不吃完呢……咋不吃完呢……”（不是我句子不通顺啊，而是她真的是一直在重复一直在重复。）
我当时听着，真的是崩溃极了，真想骂出来。但是我已经躺在床上了，实在不想说话，就逼着自己，“别想，别想，赶紧睡，赶紧睡……”
终于睡着了，老爸又回来了。她又在吵闹。
所以，今天早上，我就很烦躁。我看见那一堆红萝卜，自然知道是她昨天晚上吃了两三个小时的结果，一颗一颗地挑拣菜，最后剩了整整齐齐的这一堆，然后骂着，“……咋不吃完呢……咋不吃呢……没人吃，非要弄这些……”
我很生气地问了句，“这是啥……”
老爸随口回了一句，“剩菜啊……”
然后，我看了一眼，故意抬高声音，叹了一口气，“咋成这样了呢……”
还没起床的她就赶紧接了一句，“渍黑了吧……没人吃，非要弄这些红萝卜……”
听到这些我更生气了，我转身问三弟，“这是谁捡的菜，挑挑拣拣成这样……”
“不是我。”三弟虽小，但回答得很清楚。
然后，她马上破口大骂似的，“我捡的，我不吃那些，我身体不好，吃不下去我不捡出来怎么办……”
然后，我就……
又是一场十分无语的争吵。我真想拿手机或录音笔录下来这些争吵，一句一句放给她听，让她好好分辨分辨到底谁“咬文嚼字”了。
我不想还原场景，但很难受，就随便摘录几句当时的情形吧。老爸在旁边气得一直冲我使眼色，还吼着我，“别说了……”
但我气不过，她也丝毫不饶口，于是，这场争执以最后“你是大学生，你多厉害，多会咬文嚼字……”“谁咬文嚼字了……”这种十分无意义的话而结尾。
因为我真的不知道该说些什么了。能说出这样话的人，我还能说些什么呢？
当时，我很气愤，“要是我做饭，谁敢这样挑三拣四的，一根菜都别吃……”
“那你咋不做饭……”
“昨晚我要切菜，是你不让我动……”
“就是不让你动……”
真是想不到，还能这样。
我是想做饭，这些天有好几次，我准备切菜时，她都喊了句，“你过去吧，我来做……”
然后，她就开始使唤十二岁的二弟开始弄这个弄那个。二弟成了这个家的二当家，什么都在做。
我也洗碗，但每次都被她骂，“这是哪个XX刷的碗，中死了，刷不干净……”
我每次听到都是心里隐隐作痛。
每次她骂人，都是那种像是恨极了一样，句句带脏字，我真的是不知道对方是如何说出口的。我每次都想回一句，“我们一家几口就这么多人，难道都是外人吗？至于骂得这么狠吗？至于往死里骂吗？”可是每次，我都没说出口。
因为我不知道该怎么说。而且，“我不知道该怎么说？”这句话还在今天说过一次，她的回答是，“不知道咋说，就别说。”
感觉，这种毫无意义的对白，真的像是跟傻子说话一样。或许，这样的人是因为曾经被欺负久了，所以永远都夹枪带棒地说话，永远都在别人开口前，为了占上风，先使出绝杀技能，把别人骂得不敢开口。
我虽然不敢说我从来没骂过人，但至少可以肯定地说，跟她争执这么久以来，我从来没恼羞成怒地骂她一句，甚至她骂过的词汇，我都没重复过一次。
可是，说这些有什么用呢？
今天早上，没想到只是为了一个炒菜的小事情，就这个样子。一家几口吃饭本来就难，还让各个小孩养成各种挑食的习惯，真的是挺无语的。
我昨天也只不过说，“我爸说这些腐竹泡了放不了太久，而且当着这么多人面说了好多遍……”
而对方说，“豆腐也放不住，必须炒这个……还有豆芽，必须要炒……”
我让二弟拿出腐竹和其他泡了的压缩干菜，我说，“你不切，我切吧……”
结果他赶紧问了我继母，然后马上又放了回去。我还没开始切，他就把包装好的豆腐撕开了，并且准备开始切了。
然后，她开始炒菜，就不让我插手了，我就说了一句，“随便你们，我不管了……”
谁知道她最后是怎么做的。然后我吃的时候，尽量多吃了一些。因为她真的是弄了一大锅，很多很多。
而昨晚到今天，她一直在骂，“你不是要吃吗，咋没吃完呢？”
气得我，“你不是说豆腐放不住吗？那为啥不把拆开的都炒了吃了……”
“我吃不了那么多，只炒够吃的就行了……”
“既然豆腐是炒够吃了就行了，腐竹那些为什么非要全炒了，你是不是炒一锅菜，我就必须要一个人全吃完啊……”
我刚说完，对方马上就反驳，“你能吃完随便吃，谁挡住你了？你咋不吃完呢？”
我真的是无语到了极致。我忽然想起来，昨晚的菜，我是随意舀了几勺，但很清楚地记得，我没吃到一颗豆腐。
所以，她坚持的，只是自己喜欢的菜。而她不让我动手，是因为她害怕我做自己喜欢的菜，而不是她喜欢的。
这层意思我完全没考虑到。所以，还说她是神经病吗？应该是一个极其精明的人吧。
很多事，我也不想计较。
但我最烦的是，她总是装出一副弱不禁风的样子，什么都不做。像是一个中年富家少女，永远口中带着一句，“小时候我妈没教我做饭，所以我不会，我不会做饭，你们会做你们做……”
虽然永远都说“我不会”，但每次老爸炒菜做饭的时候，她总是在一旁指手画脚，“天天教你放这个调料，就是不学，成辈儿都学不会，去死吧……做得菜一点味道都没有……会干啥啊……去死吧……”
老爸可能是习惯了，但我每次听到都想伸手打死这个“怪物”。
但是没办法，我无法动手。因为我知道那是犯罪，而且我也从来不愿意动手打别人。
我真的是无时无刻不在仰天长啸而抱怨，“这世界上咋会有这种人……？”
世间怎么会有这种人？天哪，真的是不幸啊。
我也不是崇尚贤妻良母式的女子形象，但至少，如果你什么都不会，那就别天天指手画脚地骂这个骂那个啊，大家都是人，谁该受这份气啊？安安静静的，少说点儿话，也省点力气，身体自然就好了，这样不好吗？
可惜啊，我说什么都没用。以前我早就放弃了，“这是老爸自己的选择，我没资格管……所以，你们自己解决吧……只要我老爸能承受得了，我无所谓……”
如今，我只是实在受不了了，才在这里，用文字稍微记录一下，然后展示给大家看看，如果有人同情我的话，就给我一句安慰，我就会觉得开心多了。
现在，我在这儿写东西，已经一点多了，似乎还没动静，估计要到下午三点以后才能吃饭了。以前我读中学时，有的周末会在家吃饭，想去奶奶家吃饭，但又不被允许，于是就只好等她做饭，记得屈指可数的几次吃她做的饭，都是很晚很晚。午饭，往往是下午三四点，晚饭一般都是晚上十点左右。
有了二弟的时候，是因为孩子，所以很忙。但二弟长大一点了，可以照顾自己了，她还是说自己忙。也不知道她到底在干什么？
其实我们一大家人都已经形成了一个标签式的印象，“她喜欢扫地，没事儿的时候，就在那儿一点一点地扫垃圾，可以从早扫到晚上……”
我以前被骂过几次以后，都不敢扔垃圾了，甚至不敢吃东西制造垃圾了。
真的是太难受了。
现在，那些时间都过去了。
我可以选择不在这里，但为了老爸，我只能遵循他的旨意，“没有结婚哪儿都不能去……”
希望我可以赚到钱，然后买一间房子吧。我不想再一直挤在这样一间不大不小的出租屋里了。
回家是肯定的，大约是在县城吧，我希望这两年可以买一套巩义的房子，然后自己住，或者大家一起住。那样的话，大约就不会有“寄人篱下”的感觉了。也不会天天听她说，“这是我租的房子，我交的房租，不听我的就出去……”虽然是说的二弟，但任何人听了，都不免会对号入座。
而且，这意图本来就很明显。
很多话，她永远都是放在嘴边。永远都标榜自己，“我是个好人，对你们每一个人都很好，我自问对得起我的良心，对你们奶奶很好……你们大伯家的伯母就不好，人品差死了，我就不喜欢这种人……这种人活该……”
这种话虽然不是原话，没有一模一样，但意思上有百分之九十九的相同了。
昨天，姑姑们来看奶奶，她还在那儿跟姑姑们说我大伯家的大伯母人多么多么差劲。而同样的话，也不不知道说了多少遍了。至少我已经听了很多遍。
很多话，我不知道该怎么说。是因为，我不知道该用什么样的方式说，不知道哪种方式说出来可以对现在的状况有所裨益，所以我也很无奈。于是，我很多情况下都是保持沉默。实在是受不了了，才会说几句。
但是，我说也不对，沉默也不对，对方就是能够一直说出很多骂人的话，让你难堪。
而那些话，百分之九十九都是无意义的，而且还是几十遍上百遍地重复。毫无重点。
你多说几句，多回几句，对方马上就会祭出，“你是大学生嘛，有文化嘛，会咬文嚼字嘛……”
然后转身又会骂几句，“就你能，多能的人，还啥都不会干……”
哎……
我只能说，一言难尽啊。
我不知道自己结婚以后会不会也这样。
我很想结婚，也害怕结婚。
我很想遇见对的人。但我知道很难。
可是曾经遇见的，已经错过了。
所以，唯有痛苦，追悔，遗憾，难受……
这世界啊，不管我做了多少错事，不论我多么坏多么糟糕，请一定对我稍微好一点，让我遇到此生所爱吧，我真的不想再这样痛苦下去了，我希望拥有自己的家，有自己的空间和世界。
那么，默默祈祷吧！
明天，是大年初五，是我二十七周岁的生日。每年的这一天我都默默为自己记得。本打算明天再说点什么，但今天既然写了这篇文字，就暂且附和一句吧，“祝福我，生日快乐！”
2019年2月8日星期五13时37分
