写给远方迷路的爱情(连载)

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千雨湖/文

 

最好的时空,最好的青春,总想把最好的自己给你。可是,我们跌跌撞撞,终究还是在世界的两端迷失,终究没能够走向彼此。这是我们的命,也是我青春最大的哀伤。

——楔子

2016年6月15日星期三20时39分

 

 

 

Letter 1  当我想起你的时候

 

Dear ,

我不知道你现在在哪里,也不知道你是否在向我走近。我只知道,我已经没有资格继续等待你了。我想,我已经用尽了全部的青春年华和最后的热情。而我终于还是没能够等到你。对不起,是我的内心不够强大,是我的意志不够坚定。

 

我还是在这物欲横流的世界里迷失了自己。还是沉浸在了低级趣味里。那么不堪,那么肮脏,那么龌龊的过往,在我心中永远都是一颗颗拔不掉的刺。虽然,只有那么两次短暂的记忆,却足够我用尽全部的生命去忏悔去悲伤。

 

曾经以为,你会在大学等我,会陪我阅读,陪我写作,陪我旅行,陪我度过最孤独也最精彩的大学时代。可是,我踮起了脚尖,等尽了整整四个春秋,还是没能够等到你。

 

我从来都不会强迫任何人,也从来不懂得苦苦哀求。只知道是就是、非就非。所以,当我以为终于遇见你的时候,我没有想太多,就把心中的爱意表达了出来,结果,得到了预料之中的拒绝。我以为那只是因为我的莽撞,末了,才发现,那是因为我没有那么大的吸引力。

 

或许,是我的追求方式出了问题。可是如今说这些还有什么用呢?最终,我还是放弃了继续等待。在大学毕业的那一刻,在我最后一次对你说我爱你的时候,已经被你的答案彻底浇灭了内心所有的热情和期待。

 

后来,我还以为,自己之所以选择留在成都,是为了等待冥冥之中藕断丝连的爱情,末了才明白,不是。在毕业的这一年里,我觉得自己变的无所适从,变的麻木不仁,也变的面目全非了。很愚蠢,很糟糕,很不堪,也很痛心的经历,让我对自己彻底绝望了。我感觉我的心已经死了。我的爱情信仰也已经死了。可是内心的孤独和苦闷,还是在默默地等待着远方迷路的你,总渴求着会有一个温暖如春的你陪我度过漫漫寒冬。

 

我以为,你终会来到我身边,不论我是否做了对不起爱情的事,抑或是更糟糕的什么,只是时间早晚不同罢了。

可是,我真的很焦虑。

有的时候,我真怕自己再一次等不下去了,再一次沉沦堕落了,再一次绝望悲伤了。

 

那时,该怎么办?

我从来都不是圣人,也不曾这样标榜自己。

可是,我多么希望你能够在在我身边,给我一个追求崇高和伟大理想的理由。可是,能怎么样呢?哪里又能够苛求命运呢?

 

但愿尘世的洪流终会在你我之间停止,而你终会看见等你的我和我的心,终会来到我这里。

 

Yours

Mr.m

2016年6月15日星期三21时2分

 

 

 

letter 2   给我祝福的小孩

 

Dear ,

你知道吗,在我最孤独最无助的时候,多么渴望能够拥抱你,多么希望能够听听你的声音,感受你的温度,感应你的存在。可是,我永远都是在失落、失望中惊醒,错乱神经,伤心而返。

 

早上醒来去赶公交车上班,隐隐约约地感觉到昨晚梦境里的纠结和痛苦。在梦里,我努力地往前奔跑,却始终看不见曙光,永远置身于漫无边际地暗夜里。仿佛陷入了无边的漩涡里,再也找不到了前行的方向。愈陷愈深。只听得见,倾盘大雨落下的声音,电光石火划过的惊心动魄,还有,流星陨落后的哀伤。

 

你知道吗,现在的我面对着一个很重要的人生选择,而我竟然从来都不以为然。以前是那么随意,所以毕业以后我的工作都这么不顺利,可是如今终于决定要重新开始了,却还是不那么重视。我真的没有那么坚强,可却总是伪装。我不知道什么时候可以卸下伪装、肆无忌惮地玩乐或是嬉戏。可能那都是童年的回忆吧。而我连童年都没有多少。

 

今天是星期四,是我的美术课。四年级和五年级有老师占用了,就没有上。第三节是一年级二班的美术,我站上讲台的时候,他们好几个人都一拥而上地拥抱我。我知道这是他们表达爱意的方式,我很开心,感觉到很温暖。因为我似乎已经很久都没有这么被人拥抱过了。他们是孩子,这更让我感觉到美好。可也哀伤,因为我们可能不会再见了。

 

下周是他们的期末考试,所以,这应该是这学期我给他们上的最后一节课了。有些哀伤,却也不那么浓厚。

 

他们还是小孩子,并不懂什么离别气氛。也从来都不会看你的脸色。可我分明感觉到了有那么两个小孩子的内心是那么细腻那么敏感,又那么成熟。而且还都是小女孩。其中一个是一直以来在我的课上都特别认真的孩子,她每次的画作都是一副完整而又精致的作品,很用心,很浪漫,很可爱,很温馨。她交给了我好几幅作品,我都精心保存着。我知道,这有可能是我这辈子最后的教学时光,至少在美术这门课上。

 

孩子毕竟是孩子,他们从来都没有给过我太多面子,倒是给了不少爱心。我没有那种震慑人心的气魄,也不喜欢每次都气势汹汹地压住他们,也不喜欢化身为一个活蹦乱跳的表演家去吸引他们,所以,直到现在我才明白,去年8月份我做出的这个当代课老师的决定,是非常不明智的。

 

即便是我告诉了他们,“这是这学期我给你们上的最后一节课,希望你们总结一下自己这学期学到了什么,以及对即将到来的暑假的想法,然后画一幅自己喜欢的自由的作品。”他们还是并不 care 我。整个课堂乱成了一窝粥。甚至比过去任何一节课都糟糕。

 

这一节课又一次深深地打击了我。让我觉得,我可能真的不适合做老师。尤其是不适合做小学老师。

 

不过,那个懂事的小女孩真的很让我感动。她叫李甜甜,很普通却又很暖心的名字。

 

下课后,她专门送了她的作品给我,折叠得很好,还自己制作了夹子夹了起来。我打开看了一下,是一幅很精美的图片,中间是两个女孩,应该是她和她的朋友,旁边还有一句话,“马老师,祝你幸福快乐!”看到这些,我瞬间泪崩了。我像过去一样跟她说,“我看得出来,你很喜欢画画。你一定要好好坚持。现在还小,只要自己开心,怎么画都可以。不过,等你慢慢长大以后,可以让爸爸妈妈给你找专业的老师去学习。我不是专业的老师,我画不好,也教不好你们的。”看她似懂非懂的样子,感觉心都化了。

 

那么可爱的孩子,我真的好想有一个,并且今生今世都只要一个。我要把自己全部的爱都给她,要让她永远都活在阳光和雨露里,永远没有哀伤。不像我这样的,永远都找不到生命里那个永恒和安定,永远都在颠沛流离的世界里奔波着也逃离着,总也找不到属于自己的港湾。也总是在精神分裂中痛并快乐着。

 

你知道吗,dear,很多时候,我都觉得自己快要撑不下去了。而你总是没有回应,我就总是很烦躁很无助很难过。末了,当我发现即便是自己哭死、痛死都不会有人来拥抱我、安慰我的时候,我终于还是放弃了。

 

某一个时刻,我似乎明白了,“等待别人给温暖的人永远都过得不怎么开心快乐。也永远得不到想要的幸福。”

 

其实,我只是想找到一份属于自己的安全感。好让我能够在烦乱和痛苦过后有一个安静的角落,好让自己可以无休止地颓废或者疯狂,或者发呆,或者发霉发臭。可即便是这样一个愿望都难以达成。

 

生活是那么不易,就像伤过的痕迹永无法抹去一样地,在我心头摇曳着,漂泊着,摇摇晃晃,失魂落魄。

 

爱情啊,你永远都是我生命里可望不可即的远方。而我在长途跋涉过后终于还是忘记了最初的愿望,我们注定在这浩瀚而又缥缈的世界迷失。一路跌跌撞撞,时好时坏。我以为这辈子都不会再见到你,可烽烟总把我向你牵引。即便是我糟蹋了自己爱的信仰和初心,也还是会在痛定思痛以后,再一次把你捡起。

 

也许,美好的爱情是永远都丢不掉的心。只要活着,就不会失去温度,天多寒冷她都不离心头,我也总是在兜兜转转过后再一次点亮心灯。

 

说我是神经质,一点都不为过。但我总想拼命地保持平静和理智,拼命地让自己认真下去,以为这样就可以等到远方的你。

 

今生今世,一人而已。你若不来,我就过去。如果注定不再见,来生来世再续。

 

而此时此刻,我想,最重要的,应该是要坚强,继续坚强,坚强地熬过眼前和未来的所有苦难,努力地变成最优秀的自己。等彼此遇见的时候,都能够见到最好的彼此。

 

Yours,

Mr.m

2016年6月16日星期四15时10分

 

 

 

letter 3  再一次让我感动的小孩

 

Dear ,

你知道吗,今天成都的温度挺高的,我下午4点下班回家的时候,外面的阳光直射,感觉都看见热浪了。不知道你所在的城市是不是一样。也许所有的地方都一样,有让人喜欢的季节,也有让人头疼的季节。哎,其实你在哪个城市我都不知道,也许你从来就不曾存在过。

 

可即便是这样,我今天的心情依旧不是很糟糕。因为有小孩子给予我的感动。

 

上午11点过的时候,有从广元过来参观我们学校的老师,我呢就负责拍照,在快要结束的时候,大家就都在校园的亭子那儿喝水闲聊。我呢就尴尬地杵在那儿,正在寻思着是离开还是继续呢,因为要拍的照已经拍完了。

 

就在我犹豫的时候,一年级二班的孩子有两个就跑了过来。我走到他们身边,有一个就是昨天送我画的女孩,今天还是她送我东西。她叫李甜甜,她是一个很喜欢画画的女孩,每次美术课都画一幅很精美的画,她会画人物和场景,加一些装饰,还有一些很好看的花边,让人很喜欢。

 

我越来越觉得自己并不适合做一个老师,尤其是不适合做小学的老师。那些小孩子是很可爱,我跟他们在一起,他们有些人会很喜欢我,但是不会害怕我,而我又没有很强的表演欲望,也就不能够带他们进入很好的学习状态。他们跟我在一起,总是有些浪费时间的感觉,何况,我也不想误人子弟。

 

以前,我选择去当代课老师的时候,是有很强烈的教书愿望的,同时也有很浓烈的遁世情节。我以为这样就可以逃离混沌的世界,可以躲避繁杂而守住一片清闲。末了,当我被请下讲台的时候,那种沉重的打击又一次伤害了我。我才知道,我不是一个能够融入平凡和寻常的人,我只是一个活在梦里的孩子,永远都那么自以为是。后来,我就渐渐的失去了这个愿望。我以为,只要活着就好。

 

直到后来,当我渐渐地麻木,渐渐地失去对爱的憧憬对前程的渴望,我才明白,我的青春已经不在了,我的心已经沉寂,我变成了我最讨厌的自己。这不是我想要的自己。再后来,我在混沌和麻木中被欲望驱使而沉沦堕落,做了让自己终身后悔的事情。即便是迷途知返了,即便是痛定思痛了,也已经抹不去了。我可能永远都躲不掉这样的自责和伤痛。我知道,我不是一个优秀的人。以前,我从来都没有这个定义,因为在我心里从来都没有人一直在意过我。没有人把我当成他的唯一,我的父亲不是,我喜欢的女孩也不是。所以,总觉得自己是被整个世界遗弃的人。所以,也就觉得自暴自弃自甘堕落都是无所谓的。

 

很多时候,我都希望有人能够在我耳边骂我训斥我,那怕只是让我感应到你的存在,而不是孤独一人就够了。而我总是在绝望的等待中失去了耐心,也不再拥有希望和热情。

 

直到我不再等待任何人的回应,不再继续自残自伤,我才明白,我活着的意义不是为了别的什么,只是为了今生今世不悔此生罢了。

 

如果有一天,你从某个世界里悄然降临我这儿,我会给你看我此前所有你想看的过去。倘若你不喜欢,我们也可以一起活出属于我们的唯美记忆。我会带你环游世界,去法国看巴黎的浪漫建筑,去挪威看雪,去罗马看惨败的历史,去英国看女王,还要去很多很多有意义的地点,让那些所有不变的历史成为我们今生今世的唯一。也让我们永远都定格在那些异域国度的某个时空里。

 

还有,我要给你写情书。我从来都没有写过情书。我想把我这一辈子的情书都写了,只写给你一个人。我想,我应该为你写一本书。书的名字呢,就等你来定。我就只负责内容。当然,如果你喜欢,你也可以和我一起来写,一起写一本属于我们自己的书,以此纪念我们的爱和记忆。至于是否能够出版已经不那么重要了,假如整个世界都不在乎我们的故事,我们也没有必要去刻意讨好,不是吗?

 

今生,我们只是为了我们自己而活,而不是为他们而活。他们在不在意,又有什么重要呢?

 

我一直这么语无伦次地讲述着我的心情我的故事,你是不是也有什么要跟我分享的呢?你说什么,没有,怎么会呢?每个人的世界都是声光电影结合的丰富多彩的世界,谁都有故事可说,只是看心情而定了。怎么了,你不喜欢分享吗?

 

好吧。都是我的幻想。如果你真的在,就好了。我想,这样的话,我写的文字也就有意义了。也不至于永远都留下那么多残稿。而且,如果有你在的话,我想我在大学时代的时候就已经写出很多好作品了。虽然那个时候也写出了很多,可都不是怎么好的。最重要的是,并没有得到我想要的认定。

 

我这里已经是夜了。我坐在阳台上,在黑夜里,抱着电脑码字。这情景很像大学时代。可那个时候,我们在二楼,抬头就可以看见树梢,低头就可以看见地面的行人,而现在我在二十八楼,望见下面的是渺小而又稀落的存在,是陌生而又虚无的遥远,是我不想要接触的世界。

 

多么希望能够有一个声音就在耳边唏嘘,听我颓废听我热情听我神经,听我絮絮叨叨地寻找安全感和信任感。如果有,那该多好。

其实,有这样的梦也挺不错的。至少,我不会再继续颓废下去。

我想,为了遇见你,我一定会努力变成最优秀的自己。一定不会再继续颓废下去了。

 

Yours ,

Mr.m

2016年6月17日星期五21时24分

 

 

 

letter 4 像是雨后的阳光,明媚如春

 

Dear ,

也许,现在唯一能做的就是等待吧。未来在遥远的地方待续,而我一定不能够在未来到来的前一秒放弃。我已经放弃了那么多次,总要有一次坚持到底。不是吗?

 

你会相信我的,我相信你一定是的。在我的脑海里,你是一个善良而又美丽的女子,是真实而又温暖的存在。像是雨后的阳光,明媚如春。

 

又到了周末,我还以为自己能够克制住自己,能够做一些有意义的事情呢。可最后还是没能够如愿。不知道为什么,总是会陷入在无尽的空虚和落寞里。当我不知所措的时候,就会随便抓起一些东西来打发时间。后来,我发现自己沉溺在故事里永远都醒不来了。

 

我成了一个对人生和命运耍赖的人,总以为自己的开心和难过都跟别人有关,就是不愿意面对一个人孤独的事实。这不是很可笑吗?可笑到无可救药。

 

在这个世界上,我们都一样的,好或者坏。谁都不会比谁好到哪里去,更不会糟糕到哪里去。谁都不要站在道德制高点上去评论谁的是非对错。我所崇拜的,只是人道主义的情怀,是基于最基本的生命价值的怜惜和尊重,而不是带着道德的枷锁到处招摇撞骗。

 

以前的我好像什么都不懂,但每天过得都很开心,即便是愤愤不平,即便是冲动焦虑,也都很好很好。可是如今,当我做了后知后觉的错事以后,整年累月地纠结、痛苦、无助,每一次当我想要释怀的时候,都会被世俗的道德观拉到山顶,总以为下一秒我就会摔得粉身碎骨。其实说到底,我是一个极其怕死的人。总是借口说有很多梦想未完成而苟活着。

 

苟且偷生的日子似乎已经过了很多年,即便是我找不到活下去的希望和力量,我还是赖皮地活着。即便是乏然无味。

 

有时候我想,我很渴望你早点出现在我的生命里,陪伴我度过每一个晨昏,陪我走过每一寸土地,陪我经历每一个开心或者难过的瞬间,可是我又害怕你出现在我生命里,我怕我会措手不及,会不懂得照顾彼此。总觉得,我是一个连自己都照顾不好的人,又怎么会照顾好我爱的人。

 

我也知道,是我自信心不够。可是现在,我不想进步了,不想改变自己了,对我来说一切都没有了什么继续的价值和意义。

 

Yours

Mr.m

2016年6月22日星期三10时54分

 

 

 

letter 5 要么轰轰烈烈地生,要么苟延残喘地死

 

Dear ,

 

你知道吗,我觉得自己要疯掉了。

 

越是到了最后,越是受不了了。明明过几天就离开了,却偏要给我这么多难堪。忽然间要替领导抄十多页的备课备,我真是气不打一出来。心里不停地在骂着,“你当我你家佣人啊?!”这一年来我连课都没教多少,杂七杂八的事情又占据了我大把的时间,别说什么听课笔记了,连年轻的气息都被消磨殆尽了。我连自己的听课笔记都懒得去补,现在还要我帮你抄写。真是够了。

 

是,我是这个学校的一员,我是不能够闲着。该我做的事情,我是一件都不会推脱。但是这个,我该怎么说呢?我本来就非常讨厌手写,何况这还是临时飞来的横祸,要我怎么忍受?

 

一年的合约终于到头了。半年前我选择继续呆着,都是因为我的畏惧和恐慌,我总以为自己离开了这里就活不下去了。这是我的自卑和无知造成的。所有的后果,我自然是要承受的。我不会也不该有任何的后悔。可是现在,要我怎么继续。我知道前面的路会更加艰辛,但是不放弃错的,怎么去迎接对的未来呢?虽然,我也不能够百分百确定接下来的任何选择都是对的,但我知道我不能够坐以待毙,我必须要去尝试。就是俗语说的“摸着石头过河”,我会跌倒,会溺水,会窒息,但是我不会一次次地放低自己的底线,不会放弃好好活着的信念。

 

这一年的工作到了最后已经完全违背了我的初衷,我是来教书的,不是打杂的。我真的是对不起自己,去年11月中旬被轰下讲台的时候,我就该坚决辞职的,可是却被挽留了下来以写简讯为名而打杂。我感觉自己完全是在浪费生命和青春活力。

 

回顾一年的工作,我不觉得自己有丝毫成长,只有痛苦和折磨。明明不喜欢的,却为了生计和活下去的力气而苟且着。这就是我,这样一个麻木不仁的自己真让我心寒。有什么办法呢?有些人天生就是可以很洒脱地不在乎任何的事情,而我就只是那种嘴上说着不在乎可到了最后却还是无耻到饥不择食的傻逼。

 

也许,我的成长就只是,又一次清晰地认识了自我。

接下来,要么轰轰烈烈地生,要么苟延残喘地死。

 

我不该也不会继续呆在这样一个无聊至极的机构里了。我不是一个优秀的代课老师,不然怎么会一开始就被否定呢?我也曾有理想,也曾想着好好爱护学生,好好教授知识,可只是因为我看起来太年轻太没有气魄太管不住学生就彻底将我否定,最后完全否定了我对教育的解读,我是愤怒的,却也是无助的。当初我是刚走出校门的学生,当时真的以为天都塌陷了。因为在此之前在公司的时候也得到过否定,所以那次我真的是怕了。

 

所以,我才会继续留下来。

 

可是经过了一年的折磨,我真的是坚持不下去了。我要去承受更大的磨难和痛苦。要么轰轰烈烈,要么苟延残喘。

 

Yours

Mr.m

2016年6月22日星期三11时21分

 

 

 

letter 6 生气有什么用呢

 

Dear ,

 

我想跟你说的是,你知道吗,我深刻地感受到,“生气能有什么用呢?这不过是不自信的表现。在这个世界上,没有任何人会为你的生气而产生同情和怜悯。”这样的感受,一次次刺痛着我的心。让我保持着活着的知觉。

 

如果我能够肆无忌惮地生气、愤怒,也许我早就功成名就了。可我总是虚情假意地安慰自己要自己不那么生气,要平心静气的,要温文尔雅的。还对自己说,只有这个样子才能够得到自己想要的一切,才能够做好一切想要做好的事情。其实我是知道的,我之所以这个样子,还是因为不自信,因为我感觉到,即便是自己很生气很生气,或者很难过很难过,到了最后,还是只有自己一个人承受,还是不会有任何人能真心地体会我的体会,更不会陪我度过每一个难过、痛苦的瞬间,所以,我只有虚情假意地安慰自己,好让自己能够好好活下去。

 

也许,你会觉得我很欠抽。我曾无数次幻想过,我最在乎的人会怎么看待我,可是当我把那千百样的花式幻想温习了一遍又一遍过后,才忽然发现,那个我最在乎的你是个虚假的前提。忽然间地泪流满面,不知所措。

 

这些天,我开始学着屏蔽外界所有的杂念和不快,努力地让自己变成这个世界的局外人。我觉得自己的理智在一点点恢复,开始意识到,这个纷繁复杂的世界一直在诱导我们否定自己的决定。也许,这是我的幻觉。我虽涉世不深,却深受其害。

 

尤其是如今呈井喷式发展的网络世界,即便是各种规章制度在限制着网络的恶化,但始终并不能彻底清除掉其中的污染和堕落。我们天天念叨着网络是把双刃剑,可是末了,一切还是该怎么样就怎么样。改变不了的,就只能慢慢地适应,不是吗?(一年多以后,我继续开始给你写信,未见的你,更让我想说许多真心的话!)

 

不然呢,还能怎样呢?如今2017年已经到了尾声,再也不是2016年四五月份的情形了。那时候还在学校压抑情绪的我,如今早已经在社会职场上混迹许久了。

 

我没有后悔当初的选择,也不后悔如今所有的决定。我知道,这就是我该有的样子。你呢?你过的还好吗?

 

现在的我有了新的朋友,也有自己开心快乐的生活。现在我也有了新的名字,我是易西,对,这是以前我写过的小说的主人公名字,我很喜欢,所以在之后的文案编辑工作中,就一直用着。如今,也用了一年了。那现在,我既是M先生,也是易西。所以,你叫我什么都可以,只要你喜欢。

 

过去一年多发生的很多事情,我已经不想再回忆了。我只想说的是,去年的8月份,我再一次让自己麻木到了冰点。但如今,我又一次平静了下来,也渐渐从阴霾中找到了阳光。我想,我会努力照顾好自己的。即便有一天真的和你再见了,我也不后悔满身污秽的样子。毕竟,这就是我自己选择的人生。或好或坏,都该我自己承担。

 

好了,这封信就写到这里吧。愿你一切安好!

 

致未曾谋面的爱人——

 

易西

2017年11月25日星期六19时24分

 

 

 

Letter 7 你还在吗

 

Dear,

 

今天,我想为你取一个好听的名字,你喜欢叫什么呢?

 

算啦,还是我自己决定吧。我叫易西,那你就叫苏米吧。这是一个很普通又很美好的名字,虽然我也说不出哪里美好,但就是觉得很顺口。

 

苏米,那你喜欢这个名字吧。

 

其实,即便是自说自话,我也喜欢这样的生活。

 

我想,你那里一定是四季如春的时节吧,那你会看到美丽的枫叶吗?会看到绚烂的彩虹吗?会感觉到冷到极致的晚风吗?

 

或许你不会有感觉,但现在,我这里已经很明显了。我有点扛不住了。但是我还是要坚持着。因为,我得好好活下去。我还想着环游世界呢?对了,你有什么梦想吗?你会不会和我一样?真希望,我们会有着同样的梦。那样的话,等我们见面了,就可以一起实现了呢,不是吗?

 

或许,你已经在享受梦想的路上了,那我也会不甘落后的。

 

上一个月末尾的时候,我一个人去爬了峨眉山,去上了金顶,但很可惜的是没有看到云海和日出,因为那时候下雨天。不过,一个人爬上的经历,还是让我挺兴奋的。你是不是嘲笑我太孤独了。哎,没办法啊,一个人的生活,除了自己,还有什么呢?就只好孤独了。不过,苏米,你一定不许嘲笑我。毕竟,我也不想这样啊。

 

这两年多的时间,有许多经历让我恐慌让我崩溃让我心如死灰,但最后,我还是慢慢站了起来,慢慢地找到了继续活下去的理由和勇气。我想,我一定是幸运的。毕竟,大难不死,必有后福,不是吗?

 

深秋早已过去了,冬日渐渐来临。我没有看到枫叶的红晕,也没有看到黄叶簌簌落下的样子,但冬天的脚步一刻也不曾停息。

 

在陌生的城市无论生活多久,我都不会习惯它的节奏和气息,但是我也不愿意回到最初的地点,所以,一切也不过是暂居而已。终有一天,我会遇见一生栖居的城市,也会遇见携手白头的恋情。我想,那个时候,你一定会明白我如今所有的悲伤和欢乐的。毕竟,那个时候,我们就会见面的啦。

 

这两天一直在忙,所以过了好多天才继续给你写这封信。你还好吗?

 

昨天,集团公司总裁到了我们成都分公司,搞得大家都特别紧张,不过,最后一切还算平静。部门老大开始了更为彻底的工作改革,他写了一份职责划分表,把最近的工作计划全部都列出来了。而我的任务似乎又重了一些。但谁叫我是优秀的文案编辑呢。这么说,可能你会觉得我太骄傲了。但这样,也是自己对自己的一种鼓励不是吗?

 

毕竟,一个人奋斗的过程真的是太孤独了。我要适时地给自己一些夸奖和鼓励。

 

今天呢,我就花费了很大的心力去写了一篇新颖的潮流文案,是关于网络词汇的。老大看了以后说,“嗯,可以的。今天发动公司所有人都去留言……”我当时也是激动了好大一会儿。但末了,又担心起来,心想着,“明天怎么办呢?”

 

我知道,追求创新,写一些新鲜的内容,对我而言也是一种挑战,也是一种积累,是能够学到很多东西的。而这种成长和变化是目前的我最应该追求的。所以,也没有什么心理不平衡。不过,明天写什么,明天再说吧。

 

另外一件开心的事情是,我这两天在拍摄在制作的小视频日记发布出来了。

 

这几天,我自己用我新买的苹果6手机拍摄了几段夜景和自拍视频,然后用昨天下午的两个小时空闲时间剪辑了出来。初步感觉还是可以的。然后昨晚又在自己笔记本上配了几句旁白,就发布出去了。先是在微博上发,马上就出来了。但之后发的腾讯视频,今天才看到审核通过。然后今天早上就发布了微信公众号个人版的。当然,也发了空间。

 

我希望自己的朋友能够看到。毕竟,这是继前一段时间峨眉山那次的视频相册以来,第二次认真地剪辑视频,对我来说,这种成长的过程是十分美妙的。我很喜欢。

 

其实,我最想做的是拍一个唯美的微电影,但是找不到演员,设计不好角色。这样的话,一切就难以施展了。不过,在这样等待机会的过程中,我倒是可以多拍一些随意的素材来好好练习一下剪辑视屏,也是挺好的,不是吗?

 

反正,怎么样都是一种成长。毕竟,赚不到钱的时候,总要积累一些无形的财富不是吗?

 

怎么样,你是不是觉得我太空想主义了。是不是也觉得要急功近利一些呢?

 

其实,我也想急功近利,想早点赚他个几十亿,但是我真的是能力有限,所以就只好耐下性子,多走一些弯路。不过,这样也挺好的,毕竟,人生要多点经历才有趣嘛。

 

好了,今天就给你写到这里吧。下次,再给你讲一些有趣的事儿吧。

 

易西

2017年11月30日星期四22时0分

 

 

 

Letter 8 不知道还有没有机会看到银杏叶

 

Dear 苏米,

 

听说最近的成都已经到了最美的银杏季节,各种好看的银杏场景已经在纷纷聚集大量的观赏者了。而我还没有好好看过大片大片的银杏叶。我想,那场景一定是十分惊人的吧。

 

其实今天在办公室的时候,已经听同事说,“走,周末去拍银杏吧……”“不去了……”我很想回一句,“好啊。”但最终,我还是没说话。因为我不是一个专业的摄影师,而只是一个文案编辑。虽然我也偶尔喜欢随拍一下,但那都只是限制在某一种简单的场景。要让我去拍出很专业很唯美的大片来,是着实不易的。所以呢,就不要在别人面前献丑了吧。

 

“你是不是太自卑了!”我想你一定会这么说吧,其实我也想这么说。不过,我确实是自卑了一些。这个也没办法改变。我会尽量努力改变的。如果有你在的话,我一定会变得自信许多。可是,……算了,也无所谓的。所有的一切,我都会熬过去的。

 

这封给你写的信又是隔了很久,最近可能真的是太忙了吧。我几乎都忘记了,在跟你写信。对不起啊,我真是该死。我猜你一定会说,“那刚好啊,这样的话,你的神经质就一定会好很多了。”其实,我也确实是这么想的,毕竟,给一个没有见过的人写信,的确是我神经异常的表现。

 

这些天是发生了很多事情。我都不知道该从何讲起了。那就从今天早上说起吧。

 

早上起床在卫生间的时候,看了微博,然后看到有人在我写的一篇头条文章下面留言,“……你电影一点都没看懂,……写的太多让人看着烦躁,还是多看看……电影,再来写影评吧,不要在这儿浪费大家流量……”虽然这样极其挑衅的对白,我已经司空见惯了,但再一次看到这么无脑的话,我还是气不打一处来。我很快地就在后面回了一句,“滚”,紧接着,还觉得气不够消,就接着打了一大段话,“我爱写什么关你屁事儿,你这种人活在世上就是浪费空气。别在我这儿找优越感!……”

 

虽然像是解气了,但突然发觉自己和那些脑残的人变得一个德行了。这可不是我想要的结果啊。

 

其实吧,我只是想简简单单地写自己喜欢的文字,就只是过自己喜欢的生活而已。对于影评二字,我是很慎重的,我从来都不敢说自己写的东西是影评,而只觉得是观后感。毕竟,一个没有深度没有艺术造诣的人是没有任何资格去点评一部电影的价值的,最多也只能算是观感而已。关于批评二字我的见解,其实已经在很久以前的文字里表达过了,“在我看来,是只有那些类似文学理论大师的人对待文学作品的各个角度的深度解析似的论述才能够称之为批评,而随便说的几句话都称之为批评的话,那批评二字的分量就真的是太卑微了。”或许我是有些偏执,但在我看来,敬畏二字,在任何时候任何地点,都是不可或缺的。

 

没有敬畏的人,最最无知。

 

后来,我在地铁上,越想越气,最后就写了一句话,“法律赋予了你话语权,不是为了让你到处当疯狗和脑残。”然后还在空间了发了出去。不知道朋友看了之后作何感想。反正这就是真实的我,复杂而混乱,但也足够真实。我就是我,不加任何掩饰。

 

对了,信件的开头我说的是要去看银杏叶,其实上周日休息的时候我确实想着要去看的,但最终却跟朋友去了另外一个地方。

 

那天中午我出门的时候,忽然想起了跟另一个朋友打一声招呼,叫他跟我一起去,结果就被他叫过去了。不过,走了一下午的路,算是锻炼了身体,还是蛮不错的。

 

当然,我预先是打算拍摄银杏叶的,所以出门时带了照相机,当天也顺便拍了一些风景。而之后,我还是打算做视频。算是练习一下剪辑吧。

 

前天开始上班以后,我就着手剪辑那天拍摄的片段了。但在导出视频以后,我忽然对色彩和光线产生了不满,于是就想着做一些改变。最后,想到了达芬奇调色软件,当然,这也是朋友帮忙推荐的。而后来的这几天,我就一直在研究达芬奇软件,下载了在公司电脑和自己的笔记本上。只要一有空,就去练习,但过了三天,我还是没有调好颜色。我就觉得,还是不慌吧,反正,我也不是为了完成一个任务,而是希望能够认真学会这个调色软件,为以后的兴趣制作打下基础吧。

 

我今天白天还在跟同事开玩笑说,“我想做一个大片,从编剧、导演、剪辑师、调色师、音乐、作词、演唱、以及后期其他的方面全部都由我自己做,甚至表演上我都要轻度参与一下……”然后同事就笑了我半天,但我觉得这一切不是不可能的。毕竟,我已经在努力了,不是吗?虽然不一定有别人做的那么好,但只要每天都在进步,对我而言,一切就是值得的。

 

毕竟,现在的我,在煎熬着生活的同时,必须要让自己有所成长有所进步才行。

 

今天,同事给我推荐了一个音乐制作软件Adobe audition,我晚上在笔记本上安装的时候出了问题,还专门研究了两个小时左右。我差不多连编程的事情都涉及了。感觉自己挺厉害的。当然了,音乐制作的事儿,我一直都在操心,只不过我没有找到这么好的软件。前一段日子,我是下载了一个FL(被称为水果)软件,但全是英文,我没看懂,就放弃了。

 

但愿这次,能够好好研究一下。

 

但是,我还是想说,达芬奇这个调色软件,我一定会研究透彻的。视频我会做好,音乐我也一定要去好好研究的。

 

而我努力在做的这一切研究,都只是因为兴趣。我想,这样的生活即便是很艰辛,也是充满快乐的。

 

我想,远方的你一定会为我高兴的吧。

 

嗨,苏米,希望你好好的。一定要等我哦。

 

易西

2017年12月6日星期三22时47分

 

 

 

Letter 9 那可能不是真实的他

 

Dear 苏米,

 

你好,我是惜叶,我是易西的影子。我只在他禹禹独行的夜晚,当他低头时,才会被看见,但他从不低头。所以,我永远都了解他,而他不了解我。

 

我看他常常跟你写信诉说内心的悲喜,其实,我知道他即便是诉说了,也不会开心。他想要每天都给你写信的,但不是每天都有时间。其实我知道你看得到,就像我能看得到他而他看不到我一样,只是他看不到你罢了。

 

我想趁着他不在的时候,给你写一封信,希望你能看得到。我想,如果你在你那个时空里给他的回应让他感受到了那么一点点,他一定就会觉得这是上天给予的无上馈赠。而他以后的人生一定会因此而变得格外积极吧。但愿是吧。

 

他在外人眼里,就像是一个十足的神经病。在同事面前,笑的声音很大,常常说很多没头没脑的玩笑话,大家有的时候笑的前俯后仰,有的时候直骂他流氓。而他也跟着嘻嘻哈哈笑个不停。那个时候,他看着特别像一个蹩脚的小丑,为了逗笑观众不惜牺牲自己往日所有的矜持。看起来,他好像特别开心。但其实,那并不是真正的他。

 

真正的他是什么样子的。有时候,连我这个和他最最亲密的人都不一定知道。因为他在别人面前永远都不会透露自己真正的心情。

 

“学会伪装,好让别人觉得自己很坚强。也给一种冰冷的假象。以保持孤独和安静的状态。”他心里常常会这么告诉自己。大约,这就是他之所以至今都不愿意交女朋友的原因吧。其实,这只是冠冕堂皇的借口罢了。

 

永远都和别人保持一种若即若离的距离,并不是普通人能够做到的。但是他好像能做到。我想,其实也不是他能做到,而是他真的是不得已吧。

 

路上来来往往的行人,看似密切相依,但却互不联系,像是彼此之间隔着千万个宇宙。

 

其实,真的不希望他喜欢的人是你,毕竟你那么善良,那么美好,若是一直跟这样一个很颓废的人保持联络,说不定自己也会变得很颓,不是吗?虽然,我也不是非常确定地知道你是否真的存在。

 

但,既然易西相信你存在,那我也就跟他一样坚信吧。毕竟,有你在,我就算是做他的影子,也是带笑的,不是吗?

 

我发现,这封信是一年多以前写的,没想到时间已经过了这么久,竟然完全忘掉这么一回事儿了。我已经忘记了当初是打算跟你说什么的,甚至也不知道为什么要跟你写信,但翻以前的信看了几眼,就大约还是记起了一些些。

 

额,颓废了一两年,忽然发现,惜叶竟然给你写信了,作为我的影子,竟然如此……关心我,好吧,那我就接着他写的继续写吧。毕竟,他写的东西,似乎还有那么些意思。

 

其实,我也没有那么颓废的,别听他瞎说,我哪有那么颓废呢?我是忙着寻觅未来,忙着努力前行,希望早点跟你遇见的。可是啊,说来真的惭愧。

 

这封信是前年开始写的,那时我还是25周岁的,如今,都已经二十七周岁了,真的是悲伤啊。哎……

 

抱歉啊,我错了,不该说起年龄这件事的。在我眼里,你永远年轻,永远美丽。但我想,你一定也在忙碌着结婚了吧。

 

最近,又一次收到了大学同学的婚礼请柬,而婚期就是十天之后,我还在纠结着要不要去呢?毕竟,……如今的我也是处于一种困境中,不太想见到过去的朋友。

 

而且,真的害怕自己触目伤情,毕竟,又一个大学同学结婚了,而我还是孤身一人,真的是会让人惭愧的啊。

 

说来,也真的是挺好笑的,这两年,我还想着要修仙练道、孤独终老呢。

 

不不不,我不是那个意思,我的意思是,在等到你之前,我有这个打算,要是你来了,我肯定就不会这样了,不是吗?

 

额……没有怪你的意思,你慢慢地走路啊,别慌乱,过马路时一定要看好路,万一摔倒了,可能膝盖会很痛的,我可不想别的男子捷足先登献殷勤,说想去照顾你。

 

算了,不想那么多了,我都不知道你是否能收到这封信呢。

 

到最后,我还是想跟你说说我的近况,最近跟朋友在成都附近的影院看了几场电影,比如《地球最后的夜晚》、《四个春天》之类的。前者是文艺到极致的文艺片,讲述梦境中的画面,有关于感情的,但却不是那种纯粹的爱恋,而是稍显复杂的琐碎的情感,画面很朴素,很抓人心扉,但也着实混乱。不过,我也不在乎影评什么的,只要我觉得好,就够了。不知道你是否也看了呢?毕竟,那是2018年最后一天上映的,我们就是那天下午去看的。

 

据说,很多人都是被骗着看的,以为陪最爱的人一起跨年看电影,是种特别的纪念呢,结果……算了不说了。电影好不好,看个人吧。不过,确实是宣传得不大好。

 

另外的一部,是个纪录片,讲述了父母的衰老过程,和一系列相关的生活化的事件。而姐姐的去世,让整个纪录片蒙上了一种悲情面纱。但其实,它意义大约就是要告诉我们,世事无常,生死无常,岁月无情,但一家人要好好的……吧。

 

你应该也去看了吧。毕竟,在我眼里,你也是有那么一些些文艺的女孩吧。

 

可是,我就有些尴尬了,我是被朋友拉着去看的。我似乎并不文艺。

 

其实,不要被文艺这个词带偏了。生活是自己的,想怎么样就怎么样。真心地希望你是一个自由而快乐的女孩,不受乱七八糟的词汇和标签的束缚。

 

那么,希望你一切安好!

 

晚安了!

 

我会尽可能地,经常给你写信的。下次,一定不会是一两年以后了。

 

易西

2019年1月10日星期四22时44分

 

 

 

Letter 10 我想我内心一定是快乐的

 

Dear 苏米,

 

我想我内心一定是快乐的,不然我也不会活到现在。

 

当我说出这句话的时候,你一定会觉得我很傻。但其实,一点也不会。其实我觉得你一定是理解我的吧。因为我相信,你和我有着同样的心情和悲喜。

 

其实,上面这段话,似乎也是一两年前写的。没办法,我就是这样,到处挖坑,到处拈花惹草。然后,就是不收尾,真的是太气人了。

 

好吧,最近有空,我就好好地回忆一下,当时是什么心情吧。其实,是真的太有空了。

 

我想,那一段时间,我一定是过得不大开心吧,虽然基本上这么多年也没怎么开心过。不过,那段时间一定比现在更痛苦。毕竟,那个时候,我还是一直在上班呢,在承受着各种不能承受的压榨和剥削呢。哈哈,这些词汇从我口中说出,怎么会这么好笑呢?

 

哦,我刚刚看了下面一篇的一段文字,我大约回忆起来了一些时间概念。毕竟,下面一篇的几段写的是2018年第一季度的事情,大约是2月份的事儿。那个时候我还是满怀憧憬地想要大干一番,做一些有趣而伟大的事情呢?

 

而那时,我还在公司里犹豫着要不要辞职呢?不过,后来的一个月以后,我是真的辞职了,然后往后的大半年,基本上就一直在四处逃窜、颠沛流离了。

 

不过,再怎么样,2018年的漂泊和痛苦,都会是我生命中极其重要的一段经历,毕竟,经过了最痛苦的,总会迎来幸福而美好的一切。虽然,现在还并没有迎来,但我相信,以后一定会的。你说呢?

 

真的好想听听你的回答,虽然我知道,你不会轻易回答我。但我还是希望能跟你一直聊下去,即便只是我一直在说。但你倾听的样子真的很美。当然,也只是我想象的。

 

以前,我也有一个很好很好的朋友,她跟你一样,她认真听我讲话的样子真的很美,像她的名字一样。而且,她说话的声音和样子,真的让我沉醉,像是听诗一样。可惜的是,已经好多年不见了。

 

真不知道再见的时候,她还是否会记得我呢?

 

我想,应该会吧。毕竟,我曾经还是给她留下过很深印象的。

 

哈哈,我就是这样,明明什么都不懂,却还是要到处惹事生非,非要跑去告诉人家我喜欢对方。真的是难以预料自己啊。

 

哎,怎么又一次离题千里了呢?

 

其实,我是想跟你说,“最好的情话,我想跟你说,一直说,直到你遇见我的那天,我再亲口告诉你,我说这句话的表情是什么样子的。”

 

嗯嗯,是的,我说这句话的时候,内心充满了幻想,眼睛里带着温暖的光,就像你抬头望天的瞬间,从眼睛里发出的希望一样。日出跟你一起升起在湛蓝的天幕上,照亮整片我的世界。

 

我觉得,我们在两个不一样的时空里,若即若离。虽然很远,但我能感受到你的存在,虽然很近,却看不清你。所以呢,我还是觉得很失落,又很开心。

 

回想过去的2018年,我还是觉得充满着惊喜和欢乐的。当然,现在是2019年了,自然可以这样回忆了。

 

2018三分之二的岁月都在流浪,自从四月份离职以后,就再也没有安定过。而且,我越来越怀念当时的二三好友,如今虽少有联络,但仍觉珍贵。

 

上面不是说到,我在下一篇提到了公司的事情吗?是的,就是在离职前的这家公司,我决定要自己做自媒体,专注文字和视频方面的东西,我没想过赚钱,只是希望实现一个梦,想要改变些什么。所以呢,我用自己的小说集名字,注册了一家小公司,而且还注册了商标,但几乎都是很文艺的。

 

我以为自己可以营业,可以做些什么东西,结果发现,一年过去了,一切还是起点,我还是一个人。

 

不过,想起曾经那位好友的帮助,我真的是很感谢。如今,我真的把她当做好友。因为在那个时候,只有她帮了我。虽然,我也只问了那么两三个人。而且,除她之外,还都是我自认为很好的同学。可能,的确,熟悉我的人,都不怎么信任我把,觉得我的想法太天马行空不可思议了。

 

事实也确实如此,毕竟,如今的现状就是明证。

 

不过,我想说,“彤,我依然感谢你当时的帮助和信任,只是,很惭愧,没什么报答,只是那一个煎饼好像太寒酸了,哈哈……我一定会继续努力的,一定不让你的帮助和信任变成一场空……”

 

是的,她叫彤。我初次见她,以为是一位刚结了婚的大姐,结果发现跟我同龄,似乎还比我小一两岁。真的是尴尬。当时以为很冷峻的一个人,结果同事久了,反而觉得人特别好,心肠很好。

 

尤其是我在我离职前那个月,自作孽而惹怒了周围所有的人,以为能够拯救公司于飘摇之中,就“舍生取义”地发了批评文字在朋友圈里,结果,果然不出所料,受到所有人的排挤和斥责……其实,我已经选择了放弃和退出,所以不在乎了,只是真心地祝福那个前任公司而已。

 

而那个时候,还能依然得到少有的二三同事信任和祝福,已然是我生命中最珍贵的财富了。而他们也是我最近三四年闯荡社会中仅有的,可以认为是朋友的同事了。

 

而彤是其中之一。

 

你听了我的故事,是不是觉得很感慨啊,怎么会这么一波三折,还这么多琐事儿呢?其实呢,我也没打算在这封信中,把所有的事情都说完,毕竟,我也说不完啊。

 

那就按照我自己的逻辑,说给你我想说的话吧。希望你能感受到我的鲜活的存在。

 

其实,想想刚刚说的事情,我也是蛮感慨的。我觉得,在这个世界上,还是独善其身的好,永远不要想着力挽狂澜于水火之中,别人既不会感激你而视你为救世主,也不会顾念旧情而忽略你的仗义执言中带给别人的伤害。所以,何必那么累呢?

 

那些不值得的人和事情,真的很不值得。

 

当然,我也不是想让你变得冷漠而不关心周围所有的一切,我只是希望你不要随便对人坦诚真心,因为那样的话,你会常常付出一切,而让自己变得伤痕累累。

 

我是希望你能快乐的,而不是悲伤。

 

所以呢,要学会照顾自己啊。别太照顾别人了。

 

易西

2019年1月12日星期六13时43分

 

 

 

Letter 11 今天春分,但我很不开心

 

Dear 苏米,

 

又过了很久没给你写信了。感觉很难过。

 

今天是春分,“最是一年春好色”,本来是很开心的一天。但却发生了很多糟心的事儿。很让我郁闷。

 

其实也是最近以来在发生的事情。我对身边同事的慵懒懈怠越来越无法容忍,越来越觉得自己是在浪费时间。我总觉得,再这样混日子下去,真的是毫无意义。可是我又没有一分钱的存款,不仅如此,还负债累累。说真的,如果我有,哪怕是两万块钱的存款,我就直接豁出去创业了。可是我没有钱。

 

然后现在,我明明是已经注册好了公司,拿到了营业执照,也进行了税务报道,还在天府创新中心租了一个工位,甚至前天的应聘者我都面试了,今天该给回复的,都不敢给。因为我没钱。害怕以后开不了工资。

 

所以,我,现在真的是好痛苦的。

 

而工作上,我已经完全迷茫了,完全找不到文案写作的方向了。

 

不知道自己这份工作,在这样一个没有丝毫协作关系的团队里到底还有没有意义。可是,不管怎么样,我都无法马上辞职,因为我真的需要钱来养活自己。

 

可是,我真的好痛苦啊。我该怎么办呢?

 

我甚至又开始怀疑你是否存在了。

 

真希望你能马上出现在我面前,而不是存在在和我隔着千万重世界的某个时空里,让我牵肠挂肚而无可奈何。

 

这封信前半部分,也是很久以前写的,到这里我发现,提到的是春分,那似乎还是去年的春分,而今年的似乎也马上要到了。时间可真快啊。

 

上一封信里提到的公司的事情,也是因为这一封里面说过了的,为了核对时间,所以我就做了上下文的对接。

 

那段时间,我确实是很纠结的,似乎一直异想天开地在想创业的事情,而且还是内容创业,当时还是没离职,不过也不远了吧。但如今呢,过了一年,反而觉得内心平静了许多。慢慢地感受到,还是要积蓄力量,先做好自己一个人能做好的所有事情,然后再想着去发散力量,闯出名堂。

 

哈哈,跟你说这些,可能你不会感兴趣吧。但我也不愿意一直说那些风花雪月的文艺事情,毕竟,生活在人世间,还是要食人间烟火的呀,是不是呢?

 

如今,再回忆起当时,还是会对自己肃然起敬,毕竟那个时候我真的是很真诚的,很充满幻想的,而如今,经历了无数次波折以后,就有点沮丧了,甚至又想要放弃自我了。这真的是太糟糕了。

 

其实也说不明白,人生到底该是什么样子的。觉得顺其自然,跟着别人去那些乱七八糟的公司上班,然后消磨意志直到终老呢,还是反叛所有另辟蹊径风雨兼程呢?其实,都很难。

 

而且,越是看的深刻,越是难以忍受。

 

记得那天中午,我跟面试者提前约好在地铁里见,到了十二点我匆匆忙忙地带着文件袋下楼,然后到约定的地点跟对方见面。就直接在地铁出站口的过道里聊,我也没什么经验,对方似乎也只是抱着找一份兼职多点钱的态度来的,为了证实我不是骗子,我还主动带了合同之类的东西。

 

可是后来呢,对方发给我的文字,让我觉得像是小学生写的文字。但又觉得还可以。

 

只是后来,我放弃了。因为我觉得我确实没有钱付给对方。而且,我也不知道自己究竟能做到什么地步。

 

而且紧跟着后来,就发生了一系列的事件。也不知道是什么触动了我内心的那根底线,不断地爆发,于是到了最后,我选择了辞职。而迅速坠入无业期的我,自然也就没了那么多底气去胡思乱想。

 

而且也没想到,后来的大半年越来越糟,像是女子的遇人不淑,我每一分工作都不怎么牢靠,甚至到了最后一份,直接白打了一个月的工。

 

于是,我彻底地跟文案这个工作说了再见。

 

我是写文字的,但我现在不愿意写那种违心的所谓“文案”了。我还是坚持,文字是有尊严的,是有分量的,是需要被对等地在意的。

 

不知道说这些是不是有点说教的成分。我也不知道你是不是愿意听,但此刻我真的是很想说这些。我都不知道自己为什么忽然会说起这些,就当我是无意识地忽然想起了吧。

 

毕竟,我的生活离不开这些跟文字有关的事情,不是吗?

 

你呢?你最近过得还好吗?我写这篇文字的时候是去年春分,而此时已经是元旦过后了,马上就要到了今年的春分了。时间过得真是匆忙啊,我都来不及跟过去说一声再见。

 

感觉一切好复杂啊。但其实,复杂跟立体,在某种意义上是一样的。大家不喜欢复杂,但却喜欢立体的事物,因为那样更具象,更有想象空间。人啊,就是这么奇怪的生物。明明是一样的东西,却非要换种说法来欺骗自己。

 

我觉得我就是这样的人。真的好奇怪啊。

 

刚刚发完空间文字,才再一次确定了今天是腊八,又一次被洗脑“小孩小孩你别馋,过完腊八就过年”。其实很讨厌这种跟风的谚语传播。但是也没办法,大家喜欢嘛。毕竟,现在是网络时代了,大家就喜欢这样刷屏,你也没办法不是吗?

 

腊八,喝腊八粥,甚至有很多人排队去施粥的地方领粥,以为这样就能祈福交好运了。其实我是不怎么相信的。哎,我信不信也不重要了。毕竟,我也没什么心思去弄那个,不是吗?

 

不过,如果有机会的话,去领个粥也没什么的,我也不反感。所以呢,你呢,你今天吃腊八粥了吗?我也不知道现在的语词中,对粥是吃还是喝,挺奇怪的啊。

 

嗯,这个有标志性的时节,其实在某种意义上,也是帮我们强化时间记忆吧。毕竟,在一个特殊的日子里所发生的事情会让我们终生难忘。如果这一天你遇见了喜欢的人,那一定是会记一辈子的,即便是最终并没有携手白头。

 

这个呢,大约就是我对这些节日最好的期待了吧。

 

你呢?

 

不管怎样,不论是什么时节,都希望我们能够珍惜此时此刻的日子,珍惜身边的朋友,身边的家人,然后幸福地生活,不要有太多争吵,更不要敌对,毕竟,此生时间不多,要和平相处,要相安无事,不是吗?

 

希望你幸福,希望你好好的,一辈子无灾无难,那样的话,即便是我们此生不见,我也会觉得心安。

 

春分的时候,希望你也能记得我这封给你拖了很久才写完并寄出去的信。

 

易西

2019年1月13日星期日16时45分

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